Moi et...

Le décès de Michael Jackson à la télé : chronique d’une mort annoncée.

2009-07-07T13:55:00.005+02:00

Edition spéciale CNN (kiranparmar)

Non, ne vous inquiétez pas, je n’ai pas deux semaines de retard sur le monde entier. J’ai juste pris le temps de la réflexion. C’est que l’emballement médiatique autour de l’événement était tout bonnement stupéfiant, et qu’il y avait beaucoup à dire. Et puis, avec la cérémonie hommage d'aujourd’hui, le mort de Michael Jackson est plus que jamais d'actualité.

On a beaucoup parlé de Twitter et de sa surcharge ce soir là. Moi-même, en apprenant la nouvelle, je me suis jetée sur mon ordinateur, et il m’aura fallu pas loin de 30minutes pour accéder à ma page d’accueil sur le site de micro-blogging. Mais si l’information de la mort probable du roi de la pop a été annoncée tout d’abord sur la toile par le site TMZ, c’est surtout à la télévision que l’on a vécu l’événement. Et l’occasion était trop belle pour souligner un phénomène qui me passionne et sur lequel j’ai tendance à m’enflammer sans fin : les dérives des chaînes d’information en continu, prêtes à aller très loin pour embarquer leur audimat dans la course au sensationnel.

Il est en effet un trait que la télévision partage avec la radio et Internet : l’immédiateté. Parce que le contenu peut être rapidement modifié et diffusé, ils permettent d’actualiser une information en temps réel. On peut suivre une étape du tour de France sur Sport FM, lire le live-blogging d’une conférence d’Apple sur Techcrunch, assister à la libération d’Ingrid Betancourt sur LCI. Le lendemain matin, on lit un résumé des faits, une analyse, ou encore une critique de l’événement dans son journal, qui lui a des délais d’actualisation plus contraignants. Cette différence entre la presse écrite et les autres médias est fondamentale, et, pour ces médias de l’immédiat (oui, le jeu de mot était facile), ce qui apparaît comme une force pose aussi un impératif : le renouvellement permanent du contenu. Un caractère qui ne manque pas d’entraîner son lot de déboires : des informations pas toujours vérifiées, des rumeurs prises pour argent comptant (pensons aux fameuses boîtes noires de l’AF 447 retrouvées, puis en fait non), des débats sur des faits divers avant même que l’enquête ne tire ses premières conclusions (la disparition du petit Théo et de sa grand-mère, ce petit garçon qui avait poignardé sa grande sœur – quid de la violence précoce). Retour donc sur une soirée/nuit télévisuelle, où les chaînes d’information se sont déchaînées, et où le net a magnifié le mouvement.

Autant vous le dire d’entrée : j’ai raté le premier bandeau « urgent », j’ai raté la première annonce, j’ai raté la première image. Je regardais tranquillement la dernière série de deuxième partie de soirée de M6, la Loi de Canterbury, jusqu’à ce que je reçoive SMS d'alerte. Je monte donc sur le train « Michael Jackson est mort » aux alentours de minuit, sautant directement sur le wagon BFM TV (puisque que c’est ma chaîne de prédilection). Et, tout de suite, le caractère hypothétique de la nouvelle me rassure un peu. Comme beaucoup, je reste accrochée : j’attends le verdict. L’officialisation. Et le moins que l’on puisse dire, c’est que le chemin est semé de doute, entre l’affirmation de TMZ, la confirmation du Los Angeles Times, le démenti de CNN, qui préfère la thèse du coma, et le flou des autres, qui hésitent entre les différentes versions.
Finalement, c’est BFM qui tranchera en premier, considérant le nombre de sources penchant vers la mort suffisant, tandis qu’i>télé commente cette foule d’anonymes qui se massent devant l’hôpital. L’euphorie médiatique débute seulement aux Etats-Unis, mais, une fois la confirmation passée, l’heure tardive prend le pas sur l’actualité : BFM TV abandonne à 2h du matin, à l’instar de LCI, qui n’avait nullement succombé aux sirènes de l’édition spéciale, et lâché l’affaire dès minuit. I>télé, quant à elle, décide de sacrifier sa nuit à l’événement, vibrant au rythme des images outre-Atlantique qui affluent.

Au moment de la sortie d’un brancard recouvert d’un drap blanc vers un hélicoptère médical dépêché sur le toit de l’hôpital, tout s’emballe : serait-ce le corps de Michael Jackson ? Où va-t-il ? Les journalistes en plateau improvisent des interprétations en temps réel du live de CNN, avec des idées parfois tordues (alors que l’engin décolle, on le soupçonne de transporter la dépouille de Michael Jackson jusque chez lui... car il est bien connu qu’une fois la mort prononcée, on ramène toujours un cadavre dans son lit, afin qu’il puisse s’y décomposer en toute tranquillité). Personne n’est sûr que cet hélicoptère ait un quelconque rapport avec l’affaire, mais « c’est ce que les chaînes américaines semblent penser, puisqu’elles le filment », nous explique t-on. En voilà de l’information factuelle en béton armé.

C’est là que se divisent nettement deux conceptions du journalisme : d’un côté, faire vivre une actualité brûlante, dans le feu de l’action, à des millions de téléspectateurs, et de l’autre, transmettre, commenter, analyser des faits avérés et surtout vérifiés. Les chaînes d’information en continu, ce soir-là, avaient en tout cas fait leur choix. Ca ne me dérange pas, tant que l'on joue pas aux devinettes : j'ai toujours trouvé fascinante cette capacité de la télévision à rassembler les populations autour d’un même sujet, au même instant, avec cette même envie de vivre l’action en direct, d’assister à ce tournant historique.
Je l’ai déjà dit, mais on a beaucoup parlé de Twitter et de sa multitude de tweets à la seconde. Ce que l’on a dit, c’est aussi que la plupart de ces messages n’étaient pas vraiment de l’ordre de l’information mais plutôt des réactions à ce que les spectateurs voyaient à la télévision.
Avec Twitter (et Facebook), on passe donc à une nouvelle ère sociologique : non seulement nous vivons tous en même temps un même évènement via la télévision, mais nous pouvons de plus tous réagir en même temps à ce même évènement via Internet. Dans une lignée moins tragique, on peut aussi citer les phénomènes Nouvelle Star ou Secret Story sur le site : comme les autres, je regarde un programme populaire et, avec les autres, j’y réagis en temps réel sur un site communautaire.

Et il faut dire que côté réaction, cette nuit-là, Twitter a cartonné. Marjorie Paillon, la madame Internet de l’édition du soir de BFM TV, frôle le surmenage : les tweets de célébrités sont légion. Ashton Kutcher défend l'anonymat des enfants, P Diddy élève le défunt au rang de magicien, Mariah Carey est effondrée... Si quelques mots valent mieux qu’un long discours, les stars semblent résignées : 140 caractères vont plus vite qu’un communiqué officiel. En plus, ça tient dans un bandeau de bas d’écran CNN.

A côté de ces annonces, l’info-devinette continue. C’est qu’il ne faudrait pas laisser passer le dernier scoop. Dans les heures qui suivent, TMZ, qui rappelons-le reste un site people, et qui habille donc régulièrement sa une des photographies de la dernière soirée d’une Britney Spears éméchée et dépourvue de sous-vêtements, devient la bible des journalistes du monde entier. On nous en tire les derniers détails de la mort de Michael Jackson comme s'ils tombaient d'une dépêche AFP. Des rumeurs, mais sait-on jamais. Après tout, ils ont bien eu raison une fois, alors que l’illustre CNN se plantait en beauté.

On nous assène donc des images amateur, on traque la voiture de la famille Jackson dans tout Los Angeles, on s’obsède sur cet hélicoptère, on bricole à la hâte des sujets d’hommage à la star, et l’on diffuse cette image choc, « peut-être les derniers instants de vie du roi de la pop ». Peut-être. Et c’est là que l’on touche au point le plus dérangeant, à mon sens : et si tout cela avait été faux ? Et si CNN avait eu raison ? S’il s’était réveillé ? Dès 23h30, pour les médias, l’affaire était pliée. Le conditionnel était partout, mais comment faire machine arrière après avoir annoncé la mort de l’une des plus grandes icônes au monde ? Dès 0h15, alors que le conditionnel était toujours de mise, la fiche Wikipédia du chanteur était déjà modifiée, date et lieu de sa mort précisés. Si tout cela avait été faux, on aurait assisté au plus beau FAIL de tous les temps. Sans être vraiment surpris, à une époque où tout va si vite que la télévision d’information ne prend même plus le temps de démêler le vrai du faux. Où une charmante journaliste bolivienne nous présente des captures d’écran d’un épisode de Lost comme les dernières images avant destruction d’un avion qui a ému le monde entier. Dans la course effrénée au scoop, il y a souvent des dommages collatéraux. Je me souviens d’une journaliste BFM TV attaquant une serrure au canif pour prouver le manque de sécurité d’un portail menant à des rails. C’était début mars, et l’actualité était alors secouée par une collision meurtrière entre un RER B et un groupe de supporter nordique, qui traversait les voies après s’être perdu. Ce 25 juin 2009, pas de coup de canif, mais une débauche d’hélicoptères survolant la cité des anges, pourchassant une famille en deuil, s’avançant dans les annonces. Mais, bizarrement, pas d’erreur. Michael Jackson est bien mort, le corps de l’hélico est bien le sien, la photo de cet homme inconscient est bien sa dernière image. Coup de chance ou coup de maître ? Reste que cette frénésie ne sera pas sans victime : à 4h du matin, Thierry Dugeon , journaliste à i>télé, laisse son siège à un collègue. Après près de six heures d’antenne en direct, il est quasiment aphone.

Je ne me lasse pas de ces vidéos sur Twitter.

2009-06-30T21:10:00.000+02:00

Et à quoi servirait un blog, si ce n'est à faire partager ses passions débridées à de malheureux lecteurs, tombés là par hasard, sans aucune idée de ce qui les attend?

Aujourd'hui, Emma May, youtubeuse ralliée à la cause twitterienne, tente de se recruter de nouveaux "followers" avec une vidéo hypnotique.

Comme les moines qui font du fromage, je n'ai qu'une chose à dire : "Pardon, mais c'est trop bon".

Les célébrités de Twitter stimulent la créativité de leurs pauvres mortels de "followers".

2009-06-23T03:10:00.000+02:00

Depuis Oprah et Ashton, tout le monde rapplique illico presto sur Twitter. Et ça amuse bien les humoristes, tout comme ça plaît aux webmasters opportunistes.

Ainsi, Conan O'Brien, l'humoriste américain à succès de la chaîne NBC, introduisait début juin sa rubrique "twitter tracker". Où il souligne le vif intérêt des tweets de nos amis les stars.

Encore une fois tout est relatif, puisque personnellement, j'ai découvert hier qu'Alyssa Milano aimait les sundays de McDo, et ça, ça m'a scotchée.

Alors évidemment, suivre une star, c'est la côtoyer au quotidien, connaître ses petits tracas, ses questions existentielles, l'heure de son réveil. Mais c'est aussi et surtout noyer sa page d'accueil sous un flot de tweets qui vous empêchent de remarquer le reste du monde.

Et puis, malgré la croissance hallucinante du site (on parle de 700% par an!), tout le monde n'est pas encore sur Twitter. Il fallait donc un webmaster malin et un tantinet capitaliste pour compiler cette masse d'information capitale en un portail. Celebrity Tweet est donc le premier site fier de permettre à ses utilisateurs de "traquer les célébrités".

Et en plus, on peut retweeter tout ça.

Toujours pas convaincu? Tant pis pour vous. Comme le dit le proverbe : "rien ne sert de courir, il faut Twitter et point" :

Quant à moi, je découvre petit à petit que trop de tweets tue le tweet : à suivre blogueurs, stars, et amis, au final, je ne suis plus rien. Du coup, tout ce que j'ai retenu de ce début de semaine, c'est l'incendie au CFJ. Une information qui change à peu près autant ma vie que de savoir qu'Alyssa Milano aime la glace.

Parliament style.

2009-06-22T03:51:00.016+02:00

Vous connaissez ma passion pour le parlement français. Et puisque je vais vivre quelques mois à Londres à la rentrée, il va me manquer. Mais j'ai comme l'impression que je ne vais pas perdre au change :

C'était en 2007, et David Cameron, leader de l'opposition britannique, se moquait gentillement de Gordon Brown, devenu successeur de Tony Blair sans passer par la case élections. Des élections anticipées qui n'ont soit dit en passant toujours pas été organisées.

En Angleterre donc, le style des échanges semble bien différent : on se succède au micro, dans une joute vocale sans merci, et on se bidonne en arrière-plan. Ça change un peu du côté préformaté des questions aux gouvernement françaises, préparées à l'avance, sans droit de réponse, et où l'on isole la voix de l'orateur du brouhaha des contestataires.

J'estime donc le retour de la star de la semaine à octobre 2009, date à laquelle je serai sûrement déjà tombée sous le charme d'un député anglais hors pair. A moins que je ne me découvre une nouvelle idole tout à l'heure, pendant l'allocution de notre cher président à Versailles. Amis députés, si vous nous lisez... C'est le moment de se faire remarquer. Je vends un portrait dans ce blog au plus percutant.

Secret Story 3 : secret mais pas trop

2009-06-21T02:17:00.002+02:00

Ami lecteur, toi, tu n’as peut-être pas de petits travers. Moi si. Alors, parfois, je me détourne du droit chemin, de BFM TV, de LCP et de Slate.fr, et je m’imprègne de la culture de ma génération. Je pourrai faire croire que c’est par pure conscience anthropologique, mais non, je suis tout simplement bon public. Tu me mets quelques jeunes sulfureux aux abdos bien dessinés dans une maison avec piscine, et je reste scotchée. Une faiblesse dont je ne suis néanmoins pas la seule à souffrir, puisque le prime de vendredi a été suivi par près de 5 millions de téléspectateurs - deux fois plus que Pékin Express sur la 6 -, offrant à TF1 la pole position des audiences de la soirée.

Maintenant que j’ai soulagé ma conscience et levé le voile sur ma superficialité profonde, tentons donc de relever le niveau en se penchant sur le cas encore plus préoccupant des gens qui eux aussi suivent Secret Story 3, mais qui, en plus, le hurlent de part et d’autre de la toile, envahissant nos réseaux sociaux. Remarquons que puisque je suis moi-même en train d’en parler sur ce blog, et puisque j'ai changé mon statut Facebook aux alentours de 3h du matin pour proclamer ma stupeur devant la remarquable prestation musicale de Laurent, ancien de la maison des secrets, je suis une magnifique hypocrite.

Vendredi donc, ça a live-tweeté/live-twitté (je ne suis toujours pas au point sur la terminologie twitterienne française) en masse :

Fait intéressant, on live-twitte/live-tweete même sur Secret Story pour se plaindre de ceux qui live-twittent/live-tweetent sur Secret Story.

Mais sur Facebook, le mouvement était déjà en marche depuis quelques temps, avec plus de 300 résultats à l'entrée "secret story 3", dont le repère de ceux qui avaient déjà bloqués leur soirée pour ne pas manquer cet illustre événement :

Et ceux qui "promis, juré, craché", ne regarderont jamais de leur vie :

Finalement, Secret Story, que l'on aime ou que l'on n'aime pas, on massacre les "home" de ses amis avec.

En ce qui concerne ce premier prime, on retiendra surtout que pour s'assurer un succès digne de l'année passée, au lancement à 5,5 millions de téléspectateurs et à la quotidienne à 2,6 millions de fidèles en moyenne, TF1 a fait jouer la coopération des services. Ainsi, c'est sans aucun doute suite aux élections européennes et sur les conseils avisés de François Bachy, tête du service politique de la chaîne, que des décapotables électriques ont été choisies pour transporter les précieux candidats jusqu'à leur nouvel habitat. C'était aussi l'équipe d'Automoto qui les avait "tunnés", avec mini-jupes, talons, et seins siliconés d'hôtesse de salon automobile pour tout le monde, tandis que Jean-Pierre Foucault prêtait gracieusement à Castaldi junior son mp3 spécial Miss France (car Jean-Pierre est un homme moderne, qui sait vivre avec son temps).

Côté service multimédia, l'ébullition était aussi à son comble, car, cette année, TF1 a eu une révélation divine : « Plus il y a de buzz sur le Web, plus l'émission marche ». Une douce phrase signée Benjamin Castaldi, qui, début juin, introduisait ainsi à TV Mag la nouvelle philosophie Internet de l'émission : « J'envisage sérieusement de répondre aux rumeurs via un blog sur TF1.fr. Ce blog serait le mien, mais il serait mis en ligne avec le site officiel de Secret Story. Histoire de couper l'herbe sous le pied à tous ceux qui se nourrissent grassement sur notre dos comme le blog de Jean-Marc Morandini. Autant faire soi-même ce que les autres font. Je pense même à mettre une Webcam dans ma loge... ». Néanmoins, j'ai eu beau chercher, pas de trace de ladite Benji TV. Quant à Morandini, il se félicite ce matin même sur son blog d'avoir atteint vendredi son record de connexion, avec plus de 200.000 visiteurs uniques et 2 millions de pages vues sur la journée, comme pour enfoncer un peu plus le couteau dans la plaie. Enfin, notons que dans cette même interview, Benjamin se révélait - à l'instar de certains candidats - doté de pouvoirs médiumniques importants, puisqu'il prédisait déjà qu'à peine le seuil de la porte passé par les premiers candidats, tous leurs secrets feraient déjà le tour du net.

Mais, cette saison, un élément change la donne : l'absence d'un canal 24/24, qui laisse à TF1 le pouvoir de choisir ce qui buzzera et ce qui ne buzzera pas. A voir.

Européennes : fin de la récré

2009-06-05T11:36:00.008+02:00

A J-3 des élections européennes, chacun a rendu sa copie, parcouru la France et ses plateaux (Canal +, TF1, France 2...), fait sa petite vidéo promo, distribué du tract, lancé piques et polémiques. Hier, quelques jours avant la sentence des urnes, c’était donc l’heure des derniers meetings. Et mon LCP-AN adorée participait évidemment aux festivités, diffusant le début de la petite fête de l’UMP au Parc des Expositions de Paris, suivie du discours non moins festif de Martine Aubry dans son bastion lillois. Une soirée forte en émotion, applaudissements, et acclamations.

Pendant que François F. et Martine jouent tranquillement chacun de leur côté,
François B. tacle Daniel le blondinet.

Bilan d'une heure de meeting, côté UMP :

Un net retour en arrière dans la bande-son : encore penaud après l’affaire MGMT, le parti a fait un hold-up sur le catalogue musical d’une organisation sectaire, avec quelques notes en boucle qui rendent fou passées 30 secondes.

Une troublante mise en scène avec une chorale de jeunes à capuches blanches. Et moi qui croyait que porter une capuche lors d'un rassemblement était en passe de devenir illégal.

Une foule en délire scandant « Valérie ! Valérie ! » (Pécresse).

Un discours franchement européen de « François ! François ! François ! » Fillon :
« la réforme de l’autonomie des universités se fera »
« face à ceux qui entrent à l’école avec des armes, nous serons sans pitié »
« tout ce que nous avons entrepris depuis 2 ans (...) »
Dix minutes plus tard, le mot « Europe » est lâché.

Un « ouhhhhhh » général à l’énoncé du nom « Ségolène Royal »...

... Mais de joyeux « Nicolas ! Nicolas ! Nicolas ! ». Une sorte de MacGiver des années 2000, à en croire François : de l’homme qui tombe à pic à l’« homme de la situation ».

Un hommage à la gastronomie française avec applaudissements massifs à l’évocation du fromage au lait cru.

Bilan d'une heure de meeting, côté PS :

Des klaxons si enjoués qu’ils empêchent Martine de commencer son discours.

Un Benoît Hamon qui applaudit plus longtemps que ses confrères.

Des noms et prénoms qui portent à confusion : Bertrand (mais pas Xavier), Daniel (mais pas Cohn-Bendit)....

... Et des stars que personne ne connaît : Gillou, et aussi Jean-Louis.

Du slogan footballistique : « Tous ensemble, tous ensemble, hey, hey ! » et « On va gagner, on va gagner ».

Un autre hommage, non pas à cette institution française qu’est le camembert, mais aux employés de Continental. Puis aux gaufres lilloises. Puis à Paris. Puis à Bertrand Delanoë. Le tout en moins de trois minutes.

Une ambiance sexy : « Benoît ! Benoît ! Benoît ! » Hamon, qui « sera évidemment député européen dimanche soir », reçoit « un petit baiser d’encouragement » de Martine.

Une absence flagrante de bande sonore à critiquer.

Et pendant ce temps-là, sur France 2, François Bayrou et Daniel Cohn-Bendit profitaient de la fin de la récré pour lâcher des insultes à en faire pâlir l'auteur d'un certain « casses-toi pauvre con », employant tour à tour les termes « ignoble » et « minable ». Ouhhhhh.

Parce que le grenelle est LA mode des années Sarko : le Grenelle de l'Apéro.

2009-05-30T09:57:00.000+02:00

Depuis 2007, on aura eu le droit à l'environnement, l'insertion, l'audiovisuel, la formation, la mer, les ondes. Mais il manquait un élément fondamental, « LE pilier de notre cohésion sociale » : le Grenelle de l'Apéro.

Heureusement, Internet est là pour réparer ce faux pas et lancer une vague de concertation et de partage de cocktails du 15 au 19 juin. Parce que comme ils disent, « il est bien temps de réunir toutes les parties concernées autour d’une table, peu importe qu’elle soit basse ou haute », pour que « la France ne se couche pas sans s’être assurée que chacun aurait toujours droit à un apéro de qualité ».

Et encore une fois, Twitter montre son pouvoir : 136 followers sont prêts à trinquer.

C'est Roselyne Bachelot qui ne va peut être pas être contente. Ce Grenelle-là ne va pas vraiment dans le sens de la suppression des open bars.

Il n'y a pas qu'Orelsan qui s'illustre dans la violence conjugale.

2009-05-29T13:07:00.004+02:00

Février 2009, alors que la France discute du sort à accorder au rappeur Orelsan (lui casser les deux jambes, le priver de Bourges, l'envoyer au tribunal, l'enchaîner à un radiateur, le canoniser au nom de la liberté d'expression?), Pink, la sulfureuse chanteuse américaine aux mèches peroxydées, lance son tout nouveau single : Please, don't leave me. Avec un clip où, effectivement, elle fait tout ce qu'elle peut pour le retenir. Ceci incluant le faire tomber dans les escaliers, lui exploser un genou à coup de club de golf, ou encore lui lâcher un pitbull dessus.

Mais là, c'est Pink, et c'est une femme qui bat un homme, alors je suppose que c'est plus correct, hein.

Oui, mais non : FriendFeed, l'agrégateur de réseaux sociaux.

2009-05-28T01:53:00.000+02:00

J'ai une page Myspace, une page Facebook, une page Twitter, une page Youtube, un blog, un compte Dailymotion. Donc, quand j'ai entendu parler d'un agrégateur de réseaux sociaux, je n'ai pu m'empêcher de crier "youpitralala, c'est la fin de la galère". Mais non.

FriendFeed est "un service fun, rapide, et conversationnel". Comme cette charmante description offerte par le site lui-même n'est pas très explicite, j'expliquerai plutôt le concept ainsi : FriendFeed permet d'intégrer 57 services en un, diffusant sur votre profil les mises à jour de Facebook, Twitter, Digg, Delicious, Blogger, etc. Un outil plein de promesses donc, à l'heure où les réseaux sociaux se multiplient plus vite que des lapins sous complément d'hormones.

Concrètement, ça donne ça :

Soyons clairs, il y a très certainement 3 milliards d'options que je n'ai jamais utilisées et qui font que ce site est merveilleux (comme les hashtags de Twitter que j'ai découvert il y a seulement un mois). Mais il manque à mon sens l'option qui en ferait le meilleur site de l'histoire de l'humanité 2.0 (et je pèse mes mots) : la possibilité d'ajouter du contenu visible sur les réseaux partenaires directement par le site. Avec FriendFeed, je peux en effet diffuser mon statut Facebook, mais pas le changer. Du coup, si mon activité sur 57 services est bien recensée sur un seul profil, je dois tout de même me taper la tournée des 57 sites différents pour faire une mise à jour. Sans parler du fait que je n'ai pas nécessairement envie que mes tweets côtoient mes tribulations facebookiennes. Tu parles d'un truc qui me simplifie la vie.

FriendFeed passe donc à côté du titre de "meilleur site de l'histoire de l'humanité 2.0". Mais leur boutique a le droit à une mention spéciale. Ils ont quand même du design à en faire pâlir le chihuahua de Paris Hilton.

90210 et les joies de la sémiologie.

2009-05-24T14:28:00.002+02:00

Si je me mure dans mon silence depuis deux semaines, c’est que je planche pour un cours sur un truc passablement long et ennuyeux : l’analyse sémiologique d’un magnifique extrait de la série 90210, le spin-off de notre Beverly Hills tant aimé des années 90.

Et, alors que je rédigeais en pleine nuit ma présentation de l’extrait, je me suis demandée si ma plume sarcastique de 3h48 du matin était suffisamment « college friendly ». Et puis je me suis dit que s’il n’y avait pas eu de remaniement ministériel depuis les législatives de 2007 avec le nombre de ministres jugés ici et là comme étant « en difficulté », je pouvais bien moi aussi prendre quelques risques et ne pas remanier ma prose très personnelle sur les minutes 28 à 35 d’un épisode de 90210. Ca passera ou ca cassera, mais j’ai tout de même un storyboard de 25 pages pour me rattraper derrière.

« 90210 est une série dramatique pour adolescents américaine typique, ne se montrant originale ni par le fond ni par la forme. Elle apparaît donc comme un terrain de choix pour observer et étudier les codes classiques du genre. Une observation qui justifie aussi le choix de cette séquence : longue de quatre minutes quarante, elle recouvre un large éventail de situations, de la scène d’action à la longue minute d’émotion.
En effet, dans ce dix-huitième épisode de la série, l’un des personnages principaux, Silver, adolescente "perturbée" (qui se révèlera finalement être bipolaire), s’est enfuie après une violente altercation avec l’un de ses professeurs, qu’elle accuse d’être à l’origine de sa rupture avec son petit ami, Dixon. Celui-ci, passablement irrité par l’attitude pour le moins irrationnelle de sa bien aimée au cours des derniers épisodes, démontre tout au long de l’épisode une certaine nonchalance, alors que sa famille – notamment ses parents, Harry et Debbie – parcourt la ville à la recherche de Silver, de même que la sœur de celle-ci, Kelly.
L’extrait étudié, point d’orgue de cette intrigue, présente le moment où une Silver visiblement déroutée tente de prendre un train pour le Kansas (d’où Dixon est originaire) et se fait rattraper par Harry, Debbie et Dixon. Loin de se calmer, elle s’élance alors au devant d’un train, engendrant une coupure publicitaire pleine de tension. Mais après le suspens viendra l’émotion, avec un long monologue de son petit-ami, tentant de la rassurer et de la ramener à la raison, et ses retrouvailles larmoyantes avec sa sœur. ».

Il faut tout de même que j’explique ici que non, étudier un extrait aussi pitoyable n’est pas un suicide scolaire. En cours, on a oscillé entre du Hélène et les Garçons et des Feux de l’amour. J’imagine donc que Beverly Hills nouvelle génération est le Saint-Graal de l’analyse sémiologique "cinématographique".

Mon amour pour le partage de la connaissance sémiologique, une matière qui m’insupporte au plus haut point puisqu’elle consiste en la quête perpétuelle d’une signification à tout ce qui nous entoure, me pousse à vous montrer cet extrait et à vous donner un petit aperçu de cette science. Un aperçu teinté de ma haine, de mon désespoir, et d’un profond déballage de ma vie trépidante et de mes troubles psychiatriques.

Je disais donc que la sémiologie, c’était chercher du sens partout. Des codes tout bêtes, tels que « Elle tient une rose rouge ? Oh mais attends c’est le symbole de la passion dévorante qui anime son âme. », mais aussi des trucs tordus, tels que « les toilettes d’Ally McBeal sont un lieu d’importance capitale où ils peuvent se détacher du travail et échanger sur leur vie personnelle dans un cadre débridé ». Avant d’avoir le cours où j’ai appris cela, j’avais quand même vu 5 saisons d’Ally McBeal sans broncher. Mais je ne suis peut-être pas très futée. Revenons-en donc à notre business. Ici, il me fallait analyser ce passage. Et l’on touche au fond du problème, au cœur de l’angoisse profonde qui m’empêche de me livrer à une étude sémiologique sous peine de perdre la raison : jusqu’où chercher du sens ? A force d’essayer de trouver les codes, les symboles, on finit certainement par en inventer. C’est ce que je me dis alors que j’ai tapé il y quelques heures de cela que le couloir de la gare devait être un lieu d’une importance capitale, puisqu’il était le décor le plus éclairé de toute cette séquence qui est si sombre, rapport à l’esprit torturé de Silver, et puis en plus de toute manière cette scène n’aurait pas aussi bien rendue en pleine journée, moins de tension dramatique et en fait pourquoi ne pas l’avoir fait traverser un couloir miteux sombre, froid, et tout moche, ça ça aurait renforcé le dramatique, mais oui le couloir il symbolise un truc c’est forcé, mais il symbolise quoi ce satané couloir ? Ceci étant une retranscription sans filtre et sans considération de ponctuation des pensées de mon esprit torturé. Je vous l’ai dit, tant de tergiversions autour d’un rayon de lumière, ça me rend folle. Du coup, ma seule hypothèse sur le couloir reste que son éclairage anticipe sa qualité de lieu de résolution de l’intrigue, puisque c’est là que Silver retrouve sa sœur et peut enfin s’en aller en sécurité et en toute sérénité. Mais bon.

J’ai aussi remarqué un truc qui m’a rendue perplexe, puis hystérique, puis énervée, et m’a finalement amenée à reconsidérer toute ma vision de la vie (d’une caméra de tournage de série pour ado américaine) : le cadrage n’est pas fixe. La caméra bouge de quelques millimètres, et comme j’ai découvert ce cruel sort de la vie au milieu du storyboard, j’ai bien sûr du me retaper tout le début de la séquence en plan par plan, le regard rivé sur le décor, essayant de capter au vol un éventuel sursaut de 0,02mm du caméraman. Je vais ici citer Amandine, qui en personne toute pragmatique qu’elle est, m’a rétorquée alors que je lui expliquais mon malheur : « mais on s’en fiche » (que ça bouge de quelques millimètres, ndlr). C’est vrai qu’on s’en fiche. Ca n’est même pas perceptible à l’œil nu. Mais on ne s'en fichait pas vraiment en vrai? Si ça avait un sens hein ? Si c’était même capital dans l’histoire ? Si en le mettant de côté j’omettais d’appréhender toute la poésie de 90210 ? La sémiologie est une science profondément déroutante. La même Amandine, qui finit par s’abandonner elle aussi à la folie, évoque un désir de réalisme chez les réalisateurs. J’écris un paragraphe de 15 lignes sur la question. Syndrome Blair Witch, soutien de la tension, petit effet dynamitant, introduction du spectateur dans l’action, soucis de réalisme, cadreur manchot, déficit budgétaire tel qu’il a engendré une pénurie de pied de caméra ? On peut tout et rien dire de ce phénomène. Et rien n'en serait que mieux.

D’ailleurs, je vais moi aussi me taire. Je dois retourner étudier pourquoi, à la 547e seconde, Silver lève l’annulaire droit vers la gauche et pas vers la droite. Mais avant, pour te récompenser, courageux lecteur qui a tenu jusque là, je vais te révéler l’une des armes de la sémiologie : la compartimentation. Pour analyser le son, isoles le son. Pour analyser l’image, isoles l’image. Et là, hypnotisé par les mimiques clichées de l’acteur, tu peux transformer n’importe quelle série en parodie kitch des feux de l’amour.

Vous tweeterez cela, en mémoire de moi.

2009-05-22T17:29:00.002+02:00

Mars 2009, en plein marasme post-Williamson (l'évèque négationniste dont la levée d'excommunication, petite bourde papale, avait engendré un tollé international), Benoît XVI découvre Internet : « Il m’a été dit que suivre avec attention les informations auxquelles on peut accéder par internet aurait permis d’avoir rapidement connaissance du problème. J’en tire la leçon qu’à l’avenir au Saint-Siège nous devrons prêter davantage attention à cette source d’informations » (extrait de sa fameuse lettre aux évêques). Un enseignement qu'il s'est décidé à mettre en pratique, sans doute sous les conseils sages et avisés de notre ami et ancienne star de la semaine Federico Lombardi, tête communicante du Saint-Siège (oui, c'était du temps où il y avait encore des stars de la semaine sur ce blog). Ce dimanche, il y aura donc la messe, mais il y aura aussi l'introduction d'un nouveau portail catholique en ligne (les portes du paradis 2.0?).

Avec Pope2You, le Vatican épouse en effet l'esprit 2.0 jusque dans son titre. Un tête à tête avec le pape, quoi de plus "social web"? D'ailleurs, lancé dans le cadre de journée mondiale des communications sociales, le portail investit tous les fleurons du 2.0 : Facebook (avec une application popetoyou), Youtube (avec une chaîne lancée il y a 4 mois), wikis (avec Wikicath), Iphone et Ipod touch (avec l'application H20 news). A noter que le Saint-Siège, résolument à la page, possédait déjà un compte Twitter, et qu'en nouvel expert des réseaux sociaux, il s'en sert désormais comme d'un outil de promotion.

« Nouvelles technologies, nouvelles relations. Promouvoir une culture de respect, de dialogue, d'amitié », tel est le message au coeur de ce lancement. Promouvoir le message d'une Église qui peine à rassembler auprès des jeunes, aussi : « Il est inspiré par une intuition stratégique fondamentale : s'adresser à la "génération digitale" », avouait le père Lombardi début mai au détour d'un discours. Un objectif confirmé par la suite par l'archevêque Claudio Celli, au cours de la conférence de presse officialisant le lancement : « Nous avons pensé qu'il était judicieux de présenter le message à la nouvelle génération au travers de technologies qu'ils savent utiliser ». Pas sûr cependant que les adolescents se jettent soudainement sur l'application papale facebookienne, affichant fièrement sur leurs "walls" images pieuses et passages de la Bible. Une bonne initiative tout de même, car il était temps que la communication catholique prenne le tournant Internet.

Face à cette entrée tonitruante du discours religieux sur la toile 2.0, que les catholiques les plus conservateurs se rassurent néanmoins : sur Facebook comme ailleurs, les voix du Seigneur semblent rester impénétrables.

Enfin une compagnie aérienne qui a du chien.

2009-05-19T12:56:00.006+02:00

On pourrait se dire qu'après une semaine de silence (et une star de la semaine encore sacrifiée à mon manque d'imagination/courage), je reviendrai avec quelque chose d'un tant soit peu surprenant, intelligent, voire même intéressant, mais non. Je vais plutôt me réfugier derrière ce judicieux adage : « une vidéo vaut mieux qu'un long discours » (quoi, c'est pas ça?). Et m'en retourner à mon étude des théories de Spitz sur le fouissement (et ouais).

Cette vidéo nous vient directement d'Eco 89, décidément devenu mon fournisseur officiel de buzz Youtube.
Petairways est donc une compagnie aérienne aux promesses pour le moins inattendues sur le point d'être lancée sur le sol américain. Un toutou à promener de Los Angeles à Chicago? Un chat à expédier à une arrière-tante New-York? Petairways est là pour assurer les meilleures conditions de transport à votre petite bête à poil. Cage tout confort, surveillance par des hôtesses spécialisées, traçage par Internet (vous savez, comme pour les Colissimo suivi)... Les initiateurs du service proposent même une garantie en béton armé : protocoles et procédures de traitement ont été approuvés par le Dr. Jeff Werber, vétérinaire de la très célèbre Lassie, et par Zoe, minuscule chienne présentée comme l'une des fondatrices de la marque :

(Zoe est ici entourée de ses maîtres, Dan et Alysa.)

C'est d'ailleurs très certainement ce Jack Russel Terrier qui tweete sur la page PetAirways, échangeant de bons mots avec d'autres chiens adeptes du réseau social et leurs maîtres.

En plus d'un service de qualité, la compagnie présente un tarif de lancement ridiculement maigre, surtout en ces temps de crise : 149$ le trajet. Un prix à majorer toutefois par l'achat d'un sac à dos pour chien. Qui, attention, se doit d'être à la bonne taille.

Après les habits pour chien, les bijoux pour chien, les défilés pour chien, les centre aérés pour chien, les hôtels pour chien, les spas pour chien, les psychologues pour chien, les restaurants pour chien, les sites de rencontre pour chien, la compagnie aérienne semble être une suite logique. Bientôt, les chiens auront des stock options, rouleront en Ferrari, enfileront leur costard-cravate, et se rendront à l'ambassadee canine de France pour des galas. Bientôt, les chiens prendront le pouvoir de la Terre. Et tout l'argent de leurs maîtres.

Tracts du matin et grippe A.

2009-05-12T12:20:00.002+02:00

Ce matin, j'ai retrouvé le chemin de la fac, que je n'avais plus foulée depuis bien longtemps avant 14h, pour avoir le plaisir de me retrouver dans une salle vide à discuter avec moi-même. Il semblerait que Dieu, la pluie, toutes les voitures roulant entre chez moi et la gare de RER entre 7h35 et 7h58, la ligne 13, un prof, et 20 élèves complices se soient ligués pour pourrir ma matinée. Ce qui ne fait que renforcer ma conviction la plus profonde, à savoir que le matin, c'est fait pour dormir. Petite consolation, je suis rentrée à temps pour jouir du superbe combo Newport Beach - Nos années pension sur France4.

Bref, comme j'étais à la fac de bonne heure, j'ai eu le droit à la sacro-sainte distribution de tracts. Parce que je nourris une véritable passion pour ces petits bouts de papier, je les ai même lus. Et j'aimerai, moi aussi, lancer un appel à Valérie Pécresse. Mais commençons par une petite revue de tract :

L'UNEF fait le point de la mobilisation.

C'est moi où les tracts rétrécissent avec le temps?

Les communistes font leur campagne du côté de la fac.

Les plus observateurs d'entre vous l'auront peut être déjà remarqué, mais, dans le tract de l'UNEF, il y a comme une coquille :

Mon message est donc le suivant : Madame la Ministre, vous connaissez mon sens de la diplomatie, aussi suis-je persuadée que vous prendrez en considération cet appel, que dis-je, ce cri du coeur. Il devient à mon sens urgent de sauver l'éducation nationale, et face à la menace, la suppression d'emplois ne semble pas être l'option adéquate. Recrutons plutôt des profs de primaire et réinstaurons les dictées à l'université. Enseignons à nos jeunes le sens des vrais valeurs et des bons accords. Sauvons l'enseignement supérieur, que l'UNEF puisse enfin protester avec une grammaire irréprochable.

Sans transition, grippe A (porcine mexicaine H1N1). Métro nous gratifie aujourd'hui en page 6 d'une prédiction alarmante :

30 000 morts. Rien que ça. Le gros de l'épidémie serait apparemment à venir après l'été. Rappelons que 5 000 cas sont à ce jour déclarés dans le monde, pour un total de 61 morts. 13/15 (c'est selon les versions) cas en France, aucune victime. A part ça, les médias dépriment, la grippe A patine et ne fait plus recette. D'ailleurs, elle n'est même plus en page d'accueil de Google News : on lui préfère les péripéties de Rihanna. 30 000 morts, voilà de quoi engendrer un regain d'intérêt.

Star de la semaine #10 : Christina, aka luv2sing0645

2009-05-10T18:11:00.003+02:00

Après être passée outre l'étape "star de la semaine" la semaine dernière, je me suis dit qu'il fallait aujourd'hui envoyer du bon, du lourd, du choc. Mais je n'en ai pas trouvé. Du coup, j'ai réfléchi. Et le nom de Susan Boyle a résonné dans mon cerveau, tout comme il avait résonné sur les plateaux du monde entier ces trois dernières semaines. Maintenant que l'euphorie est retombée (et que l'on a proposé à la très respectable Mrs Boyle une carrière dans le porno), je me suis dit qu'il était temps de saisir la balle au bond, c'est-à-dire de trouver la future égérie du genre. Je ne sais pas si je la tiens, mais j'ai une première concurrente plutôt prometteuse. Un modèle plus jeune que son aînée Susan (on perd donc toute la symbolique "j'ai attendu toute ma vie pour ce moment"), un peu plus joli, mais tout aussi bluffant de par sa voix.

Jugez par vous-même:

C'est robert0099, gentil youtuber, qui résume le mieux ce que l'on ressent, dans un commentaire laissé sur une reprise des Pussycat Dolls : "didnt expect you to come with some skills!". C'est aussi ici que la comparaison avec la fameuse Mrs Boyle prend tout son sens.

Christina a 20 ans, un petit (mais tout petit) faible pour un certain Justin Timberlake, et 107 vidéos de reprises au compteur. Elle chante des artistes aussi variés que Lady Gaga, les Jonas Brothers, Christina Aguilera, Justin Mraz, Céline Dion (dont elle se vante d'être fan) et bien évidemment Justin. Sur le célèbre site de vidéo, elle officie sous le pseudonyme de luv2sing0645. Et, aux spectateurs qui chantent ses louanges, elle explique qu'elle a déjà passé les auditions d'American Idol, mais n'a pas pu rester pour des raisons familiales. Ainsi qu'elle pense qu'elle n'est pas encore tout à fait prête à chanter. Moi, je lui dirais plutôt que son chant est bon, mais qu'il y a un effort à faire sur le charisme et la mise en scène.

Par exemple, une quinte de toux en plein Miley Cirus n'est pas forcément du meilleur effet :

Suite à cette vidéo, je lance un appel à mon adorable lectorat pour répondre à une question capitale : Christina serait-elle l'amie des stars? Dans les cadres à côté de sa porte, j'ai l'impression qu'elle est auprès de Sophia Bush (One Tree Hill), d'AnnaLynne McCord (90210), et de Dustin Milligan (90210 aussi) (oui, ma culture des séries américaines pour ados est impressionnante). Après, comme je suis myope, c'est peut-être ma vue. Ou la résolution d'image.

Mais revenons-en à notre sujet principal. Puisqu'il faut être honnête, je me dois de vous montrer aussi une contre-performance. Il faut dire que la déception ne vient pas tant d'elle que de la qualité du son, qui fait vraiment souffrir les oreilles. Cette vidéo est pourtant celle qui lui a rapportée le plus de vue :

Malgré cette vidéo, Christina est bel et bien en passe de devenir une star. Il vous faut une preuve? Et bien la voilà : dans son lycée, elle est déjà la chanteuse d'hymne national attitrée. Par contre, le son du micro est peut être un peu fort. Et notons que les filles en arrière-plan semblent tout bonnement fascinées par ce moment de patriotisme.

Voilà, si après tout cela, vous aussi, vous y croyez dur comme fer, sachez que Christina précise sur son profil ne pas avoir de maison de disque pour le moment. Il est donc encore temps de capitaliser sur la possible future Susan Boyle.

Compter les manifestants, un travail de longue (et alcoolisée) haleine.

2009-05-08T16:21:00.005+02:00

Il y a tout juste une semaine, syndicats et partis d'opposition défilaient dans la rue dans le cadre d'un 1er mai unitaire. Bilan de la mobilisation? 465.000 manifestants selon la police, contre 1,2 million selon les organisateurs. De quoi s'interroger encore une fois sur l'écart entre les différents chiffres qui abreuvent la presse. Heureusement, sur Internet, toute la lumière a enfin été faite sur les méthodes de comptage des forces de l'ordre :

Clips de grippe : prévention à la française contre prévention à l'anglaise.

2009-05-06T18:29:00.000+02:00

La semaine dernière, face à la menace épidémiologique de la grippe ~~porcine~~ A, les services de santé anglais lançaient une campagne de communication nationale. Hier, c'était au tour de la France. Dans les deux pays, des clips sont mis en place, des annonces diffusées à la radio, des affiches imprimées dans la presse. Deux campagnes qui présentent certains points communs, mais, surtout, une différence très marquée dans l'approche de la prévention.

Commençons par les spots télévisés.

En Angleterre comme chez nous, les spots diffusés ne sont en fait qu'une adaptation des campagnes en cours contre la grippe saisonnière. Ainsi, une mention à la grippe porcine est ajoutée à la fin, mais le message reste le même qu'en temps normal : quelques mesures simples permettent d'éviter la transmission des microbes.

Outre-Manche, le message est résumé par six petits mots : « Catch it. Bin it. Kill it ». Un slogan accrocheur mis en place fin novembre 2008, alors que le gouvernement s'inquiète de l’édifiant bilan de la grippe dans le pays, qui tue près de 12 000 personnes par an (selon le département de la santé britannique)

Dans un premier temps, le but est de toucher le public, avec un spot "choc" plein d'humour.

Une musique entraînante et joyeuse, une scène de paix sociale absolue (tout le monde s'aime, se salue, et se tient la main), le tout interrompu la voix d'un ascenseur très perspicace mettant en lumière la transmission des microbes.

Avec l'arrivée de la grippe meurtrière, le spot est réactualisé et se fait plus sérieux :

L'ascenseur ne parle plus, la musique est remplacée par un fond sonore plus angoissant, la voix off est désormais présente durant tout le message : on ne rigole pas avec la grippe porcine.

Si le premier clip tendait à frapper les esprits, cherchant à mettre l'accent sur le problème, le deuxième intervient dans un contexte de crise et d'inquiétude. Le slogan reste donc, le fond aussi, mais le ton change radicalement.

Le clip français, quant à lui, a fait son apparition hier. Un lancement tardif, à en écouter la presse. Et, il est vrai qu’au visionnage du clip, on peut que se demander ce qui a pris si longtemps, s'agissant ici aussi d'un recyclage.

Le début du clip date de plus d'un an, il a été diffusé dans le cadre de la lutte contre la grippe saisonnière. Là aussi, on raconte une histoire, on cherche à sensibiliser le public, mais, d'emblée, le ton est plus sérieux. Pas de musique décalée, pas d'humour, un exemple de la vie de tous les jours et une voix off pour expliquer comment résoudre le problème.
Dans le contexte de grippe A, la vidéo se termine par une présentation de plusieurs conseils, expliqués à l'écran et lus par la voix off.

Quoi qu'il arrive, le microbe est matérialisé pour mieux montrer à la population la menace invisible qui plane sur elle, et notons d'ailleurs qu'en France, le microbe est un chiffre.

Remarquons aussi que le méchant "contaminateur" est toujours un homme jeune, actif, et portant une veste par dessus sa chemise. Il semble s’en prendre préférentiellement à d'innocents enfants, qu'il utilise comme incubateur à germes. Je vous incite donc fortement de rester à l'écart de tout individu correspondant à ce signalement.

Ce que montre ces clips, au-delà d'une préoccupation gouvernementale pour la grippe A, c'est l'approche différente d'une campagne de prévention entre la France et l'Angleterre.
Dans le cas anglais, hors contexte de crise, l'approche commerciale est très forte. Avec une voix off différente, le spot pourrait d'ailleurs aussi bien être destiné à vendre un nettoyant industriel. La campagne reprend même bon nombre de codes du marketing de marque : une histoire à raconter, soulignée par une baseline (le fameux "catch it, bin it, kill it"), un support musical attrayant, une durée courte, et peu de blabla.
A l'inverse, la France propose un spot hautement informatif, avec des textes à lire, des données à écouter, et au final beaucoup d'informations pour le spectateur.
Si la vidéo anglaise a été modifiée et à perdu un peu de ce ton commercial, l'esprit de cette campagne contre la grippe saisonnière y reste beaucoup, notamment dans la presse.

En comparant les encarts prévus par les différents services de santé, la différence est en effet saisissante :

Campagne anglaise.

Campagne française.

Encore une fois, la France met à l'honneur l'information, avec beaucoup d'écrit, alors que l'Angleterre prend une démarche très publicitaire, avec une image choc, une phrase d'explication, son slogan phrase, et un texte. Sans même lire, le receveur comprend l'idée.

Vendre le concept de prévention, est-ce vraiment plus pertinent? La démarche se justifie à mon sens dans le fait que cet élan marketing permet de toucher une autre cible, celle qui n’est pas devant son écran pendant le JT, celle qui ne lit pas les journaux, mais qui consomme de la publicité à longueur de journée et est influencée par ce genre de codes. A l'inverse, la page publicitaire française est trop chargée et donne envie de la passer, tout comme les 30 dernières secondes de son spot qui sont bien trop longues et engorgées d'informations, apparaissant ainsi quelque peu ennuyeuses.

Pourtant, en 2007, humour et grippe allaient de paire dans cette autre campagne,qui possédait même son propre slogan :

Néanmoins, à l'époque, la démarche était diamétralement opposée : en 2007, je me vaccine pour ME protéger ; en 2008, je suis quelques préceptes simples pour protéger les autres. Lorsque l'on parle des autres donc, un ton plus grave serait de mise.
L'homme de l'ascenseur anglais, lui, se retrouve penaud après être désigné par la voix de l'appareil. Catch it, bin it, kill it pour éviter de SE ridiculiser? Pourquoi pas.

De la communication poétique et addictive : Big Nothing.

2009-05-02T00:40:00.003+02:00

The Big Nothing, c'est un site absolument fou. J'écris un message, il est envoyé, et je reçois en échange les quelques mots d'un inconnu, sans aucun rapport avec les miens. Le tout accompagné d'un fond d'écran coloré et changeant, presque hypnotique (messages subliminaux? voilà qui expliquerait le temps que j'ai passé à envoyer des phrases dans le vide).

L'expérience artistique de Manuel Schapira, Chanel Seguin, et de l'agence Upian, part d'une belle idée :

« J'envoie un message à un inconnu.
En échange, je reçois un message d'un autre inconnu.
Chaque message est envoyé à un seul lecteur.
Éphémère, il s'efface au moment de sa lecture.
Aucune trace n'est conservée, tout est anonyme. »

Une idée qui répond elle-même à des interrogations éminemment philosophiques : « Qu'est-ce que j'écris quand je m’adresse à un inconnu, sans but aucun, hors de tout contexte habituel et seul face à moi-même ? Qu’est-ce que je donne quand cela ne dépend pas de ce que je reçois ? ».

C'est une bonne question. Et, personnellement, j'ai commencé timidement :

Je me rends cependant vite compte que les autres ne font pas mieux, puisque l'on me "répond" des banalités, dont certaines dans un langage un tantinet racailleux : « ca va? », « weshhhhhhhhh », « bonjour », « sfjfjfhjfh », « j'aime paris », « sa tue se truc » (à mon sens, les confusions entre "s" et "c" sont le fléau de la décennie). Après un petit moment, un message empreint d'originalité me parvient enfin : « I hate myself I want to die ». Mon sang ne fait qu'un tour, puis reprend son train-train quotidien (c'est à dire conforme aux recommandations médicales en vigueur) en se disant qu'il doit s'agir d'une référence à Nirvana. Malgré tout, je réponds au suicidaire. Il ne recevra sûrement jamais ce message, mais j'ai meilleure conscience. Et je me dédouane d'un éventuel recours en justice pour "non assistance à personne en danger". En retour, je me fais agresser :

De quoi faire passer l'envie d'être serviable et pleine d'amour dans ce monde de brutes dans lequel nous vivons (demandez à Ségolène, tout ce qu'elle veut c'est de la fraternité, tout ce qu'elle a en retour c'est un Lefebvre qui veut la faire interner). Un peu plus tard, je serai tout de même réconfortée par quelques pointes de poésie, entre autres « do you want to fall in love? », « c'est joli le fond du site ! » (oui je considère ceci comme de la poésie), ou encore « Il suffit d'une seconde... ». Je reçois aussi quelques uns de mes propres envois. Le stock d'inconnus est sans doute épuisé.

Evidemment, en citant tous ces exemples, je suis en train de détruire une partie de la beauté du site, qui insiste sur l'éphémère de ces messages (ce qui est écrit sur Big Nothing reste sur Big Nothing?). Je vais donc m'arrêter pour revenir aux questions originelles. Qu'écrit-on lorsque l'on se détache du destinataire? Des "ca va?" et "bonjour", des insultes et de courtes phrases poétiques, apparement. Mais est-on réellement détaché du destinataire? Je ne pense pas. Il est clairement là dans les "ca va?", il est ironiquement là dans les insultes, il est aussi là dans les élans poétiques. Parce qu'en écrivant, on sait qu'il y aura un lecteur à l'autre bout. Même sans jamais connaître son identité, sa réaction, ou sa réponse, on communique suffisamment depuis notre petite enfance pour en avoir une idée. On imagine bien la tête de celui qui reçoit l'insulte, le choc de celui qui lit "je veux mourir", le rire de celui à qui l'on envoie une blague. Le coup de la communication dédouanée de destinataire, en ce qui me concerne, je n'y crois pas. Le coup du face à moi-même, encore moins.

Finalement, là où le site est le plus fort, c'est dans ce flot croisé de conversations qui s'instaure : je reçois un message, j'y réponds, celui qui recevra ma réponse répondra à son tour à quelqu'un d'autre, qui lui aussi répondra, alors que moi-même, je suis déjà repartie dans une autre conversation. Aucun fil, aucun schéma, c'est l'anarchie. Et c'est bien marrant.

Sinon, on peut aussi se servir de Big Nothing comme d'un outil de promotion original :

Interrogations fashion autour de la grippe A.

2009-05-01T22:58:00.003+02:00

Le monde est en alerte maximale, on nous parle pandémie, on nous trouve des grippés partout dans le monde, on nous annonce deux cas avérés en France, on nous bombarde de gros titres en une des journaux. Et, au milieu de toute cette panique, de ces fils twitter officiels et non officiels, l’esprit futile que je suis se pose une question d’importance relativement moyenne : « ils vont vraiment nous forcer à mettre ces masques chirurgicaux tout moches ? ». Non pas que j’en sois moi-même particulièrement soucieuse (si l’on atteint ce stade, je dévalise le supermarché du coin puis je me barricade chez moi), mais je doute que la planète fashion ne le prenne avec autant de légèreté. Vous imaginez Angelina Jolie paradant sur les tapis rouges avec un masque, Britney Spears "chantant" sur scène avec un masque, Kate Moss clubbant à Londres avec un masque, Victoria Beckham embrassant David au travers d’un masque ?

Photo AFP

Non, vraiment, la grippe porcine mexicaine nord-américaine A H1N1 pose un véritable problème esthétique. D’autant plus que BFM TV nous expliquait cet après-midi que les masques les plus répandus n'étaient efficaces que de deux petites heures, et qu'il était plutôt recommandé de se parer de son plus bel accoutrement de "gazonaute" :

(Ceci est un masque FFP3.)

Si la grippe s’installe sur la durée, il faudra bien vivre avec. Les hipsters retourneront dans les boîtes hype et le masque deviendra le nouvel accessoire à la mode. Il sera customisé pour coller aux tendances du moment. Attendons-nous donc à une collection masque printemps-été surprenante, le bleu, le pourpre et le jaune étant les couleurs la saison, et les fleurs, le motif à ne pas rater (en cas d'information erronée, adresser ses plaintes à Wikinews et Plurielles.fr, vu que personnellement je n'y connais strictement rien).

Photo 20 minutes

Le masque est-il moins efficace si l’on gribouille dessus ? En voilà une question pertinente. J’appellerai bien le numéro vert du ministère.

Irina Blok, via ya-graphic.

Une affaire stylistique à suivre, donc. Sinon, on peut aussi se rebeller et refuser la dictature du masque. Pas sûr qu'on n'y perde grand-chose, puisqu'à en croire Slate, les masques ne protègent pas.

Tant qu'on est dans les politiciens en sous-vêtements...

2009-05-01T14:30:00.004+02:00

Après Barack, c'est au tour de notre très chère voisine Angela Merkel de faire sensation, en posant avec d'autres politiques allemands pour la marque Bruno Banani. Pour la bonne cause, puisque dans un grand élan d'altruisme et de soutien au pouvoir d'achat, le fabricant de sous-vêtements diminue tous ses prix de cinq euros.

"Nous donnons tout pour relancer la croissance."

Pour ceux qui fantasmaient déjà, sachez que selon le quotidien national Die Welt, il y aurait de la retouche dans l'air...

Merci Le Monde.

Un autre emploi de Google Maps...

2009-04-28T23:57:00.002+02:00

Google Maps est un outil très pratique. Une adresse inconnue? Je tape et c'est trouvé. Un itinéraire? Il me guide pied comme en voiture. Un roadtrip en vue? Je planifie le parcours et je le fais partager. Une petite envie de visiter depuis mon appartement? Un petit coup de StreetView et je flâne dans les rues de la capitale. L'autre jour, j'ai même utilisé Google Maps pour vérifier si une place de parking était libre en face du cabinet de mon ophtalmo.

Mais au-delà de cet usage très personnel de cet énième outil Google, un nouveau modèle est en train de se dessiner. Un modèle qui suit les fluctuations de l'actualité et transforme le site en véritable vecteur de visualisation et d'information.

Dernier exemple en date : la carte "grippe porcine". A l'aide de punaises, les différents cas et suspicions de cas de part le monde sont localisés quasiment en temps réel, permettant de suivre l'évolution de la propagation. Le tout avec une grande précision, avec des détails tels que l'âge, le lieu de résidence ou encore les circonstances de contraction des malades.

Information toujours suite au tremblement de terre italien, où l'une carte spéciale tremblement de terre spécifiant épicentre, positionnement des abris et lieux de décès avait déjà vu le jour. Sur Google Italy, une page dédiée à l'évènement avait même vu le jour. Petite déception, aucune punaise n'a été ajoutée pour localiser le pape, en visite hier (tant qu'à faire).
Il ne s'agissait pas d'un coup d'essai puisqu'en 2007, déjà, les incendies de San Diego étaient pistés sur le site, précisant leur avancement.

Dans ces trois cas, Google Maps devient donc un outil d'information à part entière, précis et régulièrement actualisé.

Une piste quant à l'utilisation de cette fonction qui a d'ores et déjà séduite la chambre internationale du commerce. Celle-ci a en effet mis au point une carte des actes de piraterie dans le monde en 2008, situant assauts, tentatives et vaisseaux suspicieux. Histoire de savoir où il ne fait pas bon naviguer.

A côté de ces quelques exemples, Google Maps nous propose aussi du futile et ludique, comme la carte des mises à jour de Wikipédia en temps réel dans le monde.

De quoi satisfaire tout le monde, donc. Et de quoi asseoir encore un peu plus sa suprématie sur le web, en agrégeant toujours plus de contenu.
Y'a pas à dire, chez Google, ils sont bons.

Vivre à Washington? C'est avoir des voisins sexy, selon le Washingtonian.

2009-04-26T15:56:00.003+02:00

Star de la semaine # 9 : Mac WasteTimeChasingCars

2009-04-25T21:26:00.003+02:00

Mesdames et Messieurs lecteurs, pour cette neuvième semaine de bonheur, je vous présente la première star de la semaine express de ce blog : Mac, aka WasteTimeChasingCars. J'ai fait sa connaissance il y a tout juste 10 minutes, alors que je flânais avec horreur au milieu des vidéos de MetroStation, en me demandant comment il était possible de combiner un chanteur à la voix de pré pubère qui pourrait être le petit frère du frontman de Keane et un guitariste au look effrayant de biker Tokyo Hotel (voir ici - précisons tout de même que j'apprécie énormément "Shake It", que j'écoute obsessivement depuis plusieurs jours, sautillant au rythme de cette alliance poétique entre un refrain entêtant très réussi et des couplets dont le kitsch dépasse l'entendement). Bref, la magie de Youtube m'emmène ici :

Je me marre, puis je vais là :

Je m'aperçois alors qu'il existe tout un canal dédié à ces vidéos pleines de bonheur, un canal avec pas moins de 231 119 abonnés (c'est le 24e mondial), pour un total de 4,8 millions de vues. Pas mal.

L'auteur/réalisateur/monteur s'appelle Mac, il nous vient tout droit du Colorado, et il est étudiant.

Pourquoi Mac est génial? Déjà, parce qu'il est drôle. Quand il fait des parodies de pub, mais aussi quand il fait des trailers cinématographiques :

Ensuite, parce qu'il se moque gentillement des autres youtubers à succès, comme Fred (pensez à baisser le son si vous regardez la vidéo en lien, ça fait mal aux oreilles).

C'est aussi un réalisateur de génie, comme le montre cette publicité contre la drogue, dans laquelle il dirige son chien avec un talent très spielbergien.

Surtout, c'est un petit malin, qui a transformé ce qui avait débuté comme une série de gags en une mine d'or. Son pseudo est devenu sa marque, et WTCC s'est décliné sur tous les réseaux sociaux : Myspace, Facebook, Twitter, et sur son propre site web, http://wastetimechasingcars.com/ . Pour monétiser son succès, il a fait appel au merchandising, proposant sa ligne de tee-shirts, et à la publicité. Depuis janvier, il fait ainsi partie des 35 petits chanceux à avoir gagné le titre de "partenaire de contenu" de Youtube, un partenariat lui permettant de toucher une partie des revenus générés par la publicité intégrée à sa page.

Mac est donc drôle, craquant, visionnaire, et capitaliste. Que demander de plus?

Sacrée Ségo : Pardonnons-nous les uns les autres.

2009-04-24T21:15:00.001+02:00

Si la polémique sur les deux pardons de Ségolène a fait beaucoup de bruit dans la presse, Internet n'est pas en reste. Après le SarkoPipo et le SégoPipo, qui proposaient à l'internaute de s'excuser pour infidélité, retard ou excès de vitesse à la manière des deux finalistes des présidentielles 2007, le web lance une nouvelle campagne de grand pardon.

Sur SacréeSégo, Ségolène nous aide donc à trouver le chemin de la repentance en confessant nos pêchés à l'un de nos amis.

Un ami qui se retrouve ensuite face à un choix cornélien : pardonner, ne pas pardonner? En espérant qu'il se laisser guider par la douce voix de la socialiste et qu'il accepte ces excuses sincères et profondes faites au nom de l'humanité.

"J'ai fantasmé sur Sarkozy", et, pour ce pêché, je me suis envoyée moi-même en enfer.

Ceci dit, pas sûr qu'elle ne pardonne le "j'ai voté pour Martine Aubry" aussi facilement.

Dans l'intimité des stars, avec Twitter.

2009-04-23T23:55:00.002+02:00

Qui a dit que Twitter ne servait à rien ? Ah oui, c’est moi. Et bien mea culpa.

Après avoir transformé mon Twitter en flux RSS de blogueurs influents, je me suis lancée dans une seconde entreprise twitterienne : faire de la star planétaire mon meilleur ami. Nicole Richie, Britney Spears, Ashton Kutcher, Samantha Ronson, Peaches Gedolf, Sienna Miller, Kiera Knightley... Ok, "planétaire" est peut être un bien grand mot, mais j'ai tout de même un "home" à en faire pâlir le plus sulfureux des numéros de Closer. Soulignons tout de même que Paris Hilton a opté pour le verrouillage de profil, se refusant sans doute à exhiber sa vie privée (!).

Il faut dire que j’ai un petit faible pour le potin du quotidien, le « j’ai renversé mon café sur mon nouveau sac Dior ce matin », le « j’ai promené mon chien sous le soleil », le « j'ai mangé une choucroute ». J’y trouve un petit côté « vis ma vie de star » particulièrement jouissif. C’était d’ailleurs déjà dans cet esprit de communion avec le beau, le (plus ou moins) riche et le célèbre que je m’étais lancée dans le harcèlement facebookien de bon nombre d'apprenties rock stars parisiennes. Et, à l’instar de Facebook, où j’avais découvert que le rockeur était un homme comme les autres, qui se nourrissait de pâtes, faisait des blagues graveleuses, et passait de super soirées devant Youtube, j’ai appris sur Twitter que la star américaine était elle aussi d'une banalité effarante. Nicole Richie fait une sieste en pleine aprem, Britney Spears fait un barbec' avec ses mômes, et Demi Moore twitte à tout va tandis que son Ashton Kutcher de mari, atteint d’une méchante grippe, oscille entre vomissement et diarrhée (comme quoi sur Twitter aussi on donne dans le graveleux). C’est un nouveau monde de pistage en continu de la planète star qui s’ouvre à moi. Perez Hilton peut aller se rhabiller.

Le problème, c’est que j’ai du mal à retrouver mon RSS blogueurs intelligents au milieu des 25 tweets par heure de Nicole et Ashton. Ne vous étonnez donc pas si mes prochains posts parlent plus de scoops hollywoodiens que de la dernière étude comScore.

Je vous salue bien bien bien haut.

2009-04-22T07:41:00.000+02:00

Haut, et non bas, parce que chez bienbienbien, ils ont sacrément la classe. En plus de totaliser la moyenne incroyable de trois posts sur quatre que j'ai envie de lire (on ne m'avait pas autant émue depuis brain), ils ont récemment ouvert une boutique.

Où l'on peut trouver l'objet Obama de l'année, qui a remplacé la robe Obama jaune à paillettes dans mon coeur pendant quelques secondes (puis la robe est revenue, je reste une fille hein) :

Un objet que l'on trouve là.

Avec sa petite description savoureuse : « Figurez vous que pendant que Martine Aubry se prend le chou avec les listes pour les Européennes en nord-picardie, de l'autre coté de l'atlantique, ils ont élu un gars qui nous a permis de faire le jeu de mot du siècle. La légende dit même que la compagnie créole s'est fait offrir ces t-shirts et que ça les a fait beaucoup rire. ». Moi aussi.

Allez, tous ensemble : "oba obamasqué ohé ohé... quel homme quel homme quel homme obamasqué. rien ne pourraaaa l'arrêter, ohé ohé".

Careereoki à la française.

2009-04-21T20:09:00.004+02:00

Il y a deux mois, je parlais du Careereoki, ce concours de CV chanté organisé aux Etats-Unis. Aujourd'hui, sur Eco89, la vidéo du jour mettait à l'honneur Stivostin, "excellent chef de projet" à l'origine du tubesque "Je veux travailler". Ah, la crise....

Sarkozy, Zapatero, Libé, Ségolène, Lefebvre, le PS, le machisme, et l'humour politique.

2009-04-21T15:39:00.002+02:00

Et si je faisais de la polémique sur la polémique de la polémique de la polémique? Non, la flemme. Mais parlons-en un peu quand même.

Pour ceux qui n'auraient pas suivi, Ségolène s'est fendue ce samedi d'une lettre d'excuses à la destination du "pas très intelligent" José Luis Zapatero, le chef d'Etat espagnol socialiste. "Pas très intelligent", selon les propos "non prononcés - mais en fait si, mais pas dans ce sens là" de notre cher président lors d'un déjeuner interparlementaire sur la crise. Une semaine à peine après le tollé provoqué par ses autres excuses au nom de Nicolas Sarkozy, à Dakar ce coup-ci, elle réitère donc.

Toute la classe politique s'enflamme, et l'on assiste à un week-end de petites piques. Et moi, quand les politiques pêtent les plombs, se montrent du doigt et se cassent du sucre sur le dos, je rigole. Florilège des meilleures réactions.

1) « J’ai envie de dire à nos amis espagnols : excusez-la, pardonnez lui ! ». Jack Lang (SRC).

2) « Je le dis de la manière la plus sérieuse (...), je pense que Mme Royal a besoin d'une aide psychologique. Il y a un problème, il y a quelque chose qui tourne pas rond, il y a quelque chose qui ne va pas ». Frédéric Lefebvre (UMP).

3) « Si Ségolène doit s'excuser à chaque fois que Sarkozy fait une boulette, elle va passer sa vie à genoux ». Jean-Christophe Cambadélis (PS).

4) « Après la bravitude, faute contre la langue française n'ayant pas fait l'objet d'excuse de son auteur, Madame Royal invente la ridiculitude, désormais symbole de sa dimension politique ». Yves Jégo (UMP).

5) Le silence de Martine Aubry. On imagine pourtant l'effort fourni par les journalistes pour la faire parler.

C'est beau de vivre en démocratie.

Twitter n'est pas jouer (mais s'informer).

2009-04-20T16:46:00.002+02:00

Il y a quelques temps, j’expliquais pourquoi mon profil Twitter était à l’abandon, avec une odeur de poussière et plein de toiles d’araignées.

Depuis, je ne connais toujours personne sur le site, mais j’ai eu une révélation. Pas d’ami sur Twitter ? Pas grave. Qui a besoin d’ami quand toute une blogosphère avide de followers ne demande qu’à twitter ?
Je me suis donc lancée dans un archivage en règle de mes blogueurs influents préférés, transformant le réseau de microblogging en une sorte de wikio perso. Maintenant, je fleure bon le scoop média, je suis première sur les études comScore, je lis les articles du Times sur la politique française et je mange du marketing à toutes les sauces.

Ainsi, les serial-blogueurs ont encore frappé. Tout comme ils avaient détourné le concept initial du blog perso, très « ma vie, mon œuvre, mes photos de vacances, et mon envolée lyrique sur Doubou, mon chien », pour en faire un outil de polémique, de buzz et de réflexions journalistiques, les Loïc Le Meur et compagnie ont fait de Twitter l’un des supports de leur assise virtuelle. Du coup, pas de « Jean-Marc is having coffee », mais du « Sarkozy est-il fou ? » ou du « a lu un article intéressant sur l’avenir des réseaux sociaux », avec de jolis liens tinyurl en bonus. De quoi me régaler pendant des heures, flânant de blog en blog, à la pointe de l’actualité politique et médiatique.

Et puisque Twitter est devenu un repère de gens des médias, c'est aussi un endroit où il faut savoir traîner quand on cherche un job :

Manque de bol pour moi, je n'ai aucune idée de ce que DM peut bien vouloir dire.

Au final, désormais, je "follow" plein de monde. Journalistes politiques, blogueurs, étudiants de sciences po, hommes politiques... Mais je ne twitte toujours pas. Vous imaginez sérieusement mes « is having coffee » faire face aux derniers buzz marketing? Plutôt fade. Comme quoi, on dira ce que l'on veut sur Facebook, mais là-bas, au moins, le narcissime n'est pas mort. Et je peux manger une pomme dans mon statut.

Star de la semaine #8 : Johnny Thunder

2009-04-19T16:53:00.002+02:00

Printemps 2008, le dernier volet de la saga Indiana Jones débarque au cinéma. Lego en profite alors pour lancer son dernier dérivé de blockbuster : le lego Indiana Jones.

Avec, dans la foulée, un jeu vidéo Lego Indiana Jones, décliné sous plusieurs consoles.

Mais il faut savoir qu'Indiana Jones existait déjà plus ou moins chez Lego. Il s'agissait d'une figurine que vous devez vous aussi avoir dans vos vieux cartons : le magistral Johnny Thunder (initialement baptisé Sam Grant, puis renommé Johnny, parce que c'est tellement plus classe et aventurier). Personnage central de la gamme Lego Adventures sortie en 1998, cet archéologue australien sans peur ni reproche y était assisté par le Dr. Kilroy, professeur plus âgé, et Pippin Reed, journaliste sexy avec qui il pouvait faire des bisous bisous (selon que votre taux de perversion étant enfant). Au cours de leurs recherches, ils étaient confrontés au méchant Sam Sinister, dont la main gauche était remplacée par un crochet (Peter Pan sort de cette histoire).

Son chapeau, son foulard, son pistolet, son regard menaçant, sa longue moustache : Johnny était une sorte de croisement entre un cow-boy et un mexicain.

Pour toute une génération de mini-entrepreneurs Lego, Johnny était surtout le digne représentant d'Indiana Jones (sauf pour moi, puisque je ne savais même pas qui était Indiana Jones). C'est donc tout naturellement qu'il a fait des émules sur Internet. Et, bien avant la sortie du jeu vidéo, on retrouvait déjà des aventures lego du bel aventurier :

Désormais détenteur d'une licence, Lego a donc réactualisé sa figurine avec un petit relooking et le nom de l'illustre Mr Jones. Une bonne opération pour la marque, dont la petite entreprise ne connaît pas la crise avec un chiffre d'affaire en hausse de 20% entre les premiers semestres 2007 et 2008 (Les Echos). Il faut dire que le Lego Indiana Jones s'imposait comme une valeur sûre après le succès du Lego Star Wars et au moment où le film sortait en salle sous une fanfare médiatique. Depuis, flairant le bon filon, la société a complété la série avec un Lego Batman et un Lego Harry Potter.

Néanmoins, chez Lego, on sait que le filon des "lego-justiciers" ne sera pas éternels. C'est pour cela que la relève est déjà en marche, avec des figurines Beckham ou Amy Winehouse.

Après le "lego-héro", le "lego-people".

Stars de la semaine : que sont-ils devenus?

2009-04-11T23:15:00.002+02:00

Il y a eu tout plein d'activité chez mes stars de la semaine ces derniers temps.
Alors comme j'avais la flemme d'en faire une cette semaine, revenons sur les précédentes.

Dominique Martinaud fait partie des candidats à la présidence de LCP-AN (ma chaîne préférée, rappelez-vous). Elle devra affronter les journalistes Ulysse Gosset et Gérard Leclerc, ainsi que le président sortant, Richard Michel. En tant que fidèle téléspectatrice de la chaîne, je n'ai qu'une seule chose à dire "allez Dominique!".

Harold Hyman a été l'envoyé spécial de BFM TV aux deux derniers événements politiques internationaux majeurs : le G20 et le sommet de l'OTAN. Du coup, on le voyait tout le temps. Mais il ne faisait pas de cours de géo.

Patrick Roy continue de crier dans l'hémicycle. Et de se faire réprimander par le président de séance.

Edwy Plenel ressemble toujours à Magnum et il continue sa ronde des plateaux afin d'y faire la promotion de son site. On a pu notamment le voir dans Ripostes où il se battait contre tous les autres intervenants présents. Certaines choses sont immuables.

Le père Federico Lombardi peut enfin se reposer : ça doit faire au moins 2 deux semaines que le pape n'a pas dit de bêtise.

Claude Deplace aide toujours la jeunesse en détresse sur Skyrock. Il alimente aussi beaucoup les visites de ce blog grâce à des mots-clés bien sentis tels que "Claude Deplace sataniste" ou "Claude Deplace charlatan".

Je ne sais pas ce que fait Laurent Lafon, mais je le soupçonne de préparer d'ores et déjà sa blague du 1er avril 2010.

Le texte "Internet et création" rejeté : j'applaudis à 30 mains

2009-04-11T00:13:00.002+02:00

Et oui, de la part des 15 paires de mains des députés UMP déçus. Car c'était un beau coup.

Depuis, je suis morte de rire à chaque fois que je vois cette vidéo :

La gauche se marre, la droite se barre, en voilà une image emplie de lyrisme qui met du baume au coeur.
Il faut dire qu'ils nous le devaient bien, les députés PS, après le scandale du premier vote - avec seulement 4 voix contre sur les 16 malheureux députés présents. Je savoure d'autant plus cet instant qu'en tant que super fan de l'assemblée nationale, j'ai souvent été choquée par le taux d'abstention. Et je me suis toujours étonnée du fait que la gauche, qui crie son indignation à tout va dans les médias, ne ramène pas plus ses fesses dans l'hémicycle. Parfois, seulement quelques voix peuvent faire la différence. Précisément ce qu'il s'est passé hier.

Cette semaine, il n'y aura donc pas une star de la semaine, mais vingt-et-une. N'y voyez aucune flemme de ma part (bien qu'en fait si). Comme je n'ai pas non plus réussi à trouver tous les noms, plutôt que de ne citer que quelques uns, je ne citerai personne. J'applaudis tout de même ces « 21 mousquetaires », pour reprendre l'expression du député Christian Paul, ces députés adulés de toute la blogosphère, champions incontestés du cache-cache (derrière rideau ou pilier, selon les versions). Merci, merci, merci. Car, même si le texte va bientôt repasser, on s'est bien marré, non?

Il ne fait pas bon être policier ces jours-ci.

2009-04-10T00:32:00.033+02:00

J’en ai déjà parlé, mais l’on a assisté cette semaine à une sorte de déluge de vidéos incriminant la police.

Il y a eu ça, à Strasbourg :

Manif Strasbourg , les CRS caillassent des anti OTAN

Et ça, à Londres :

/!\Mort au G20 : la Police Coupable - la main dans le sac !!

Autant de vidéos qui témoignent de "légères bourdes" policières. Néanmoins, à mon humble avis, la vérité est ailleurs.

Car soyons lucide, la police n’est pas devenu la mafia du crime, elle n’attend pas avec excitation chaque manifestation en rêvant de balancer des cailloux sur les cortèges, elle ne cherche pas à provoquer des crises cardiaques en marge de défilés anti-20, elle ne s'impatiente pas de lancer des bombes lacrymo sur une foule qui l'insulte. La police serait plutôt en bien mauvaise posture, coincée quelque part entre prudence, urgence et une mauvaise image.

C’est que la société est bipolaire : d’un côté, on discute l’important dispositif de sécurité mis en place à Strasbourg, de l’autre, on accuse les forces de l’ordre d'avoir tardé à réagir lorsqu'un hôtel est envahi et incendié. D’un côté, on reproche à la police de jeter quelques pierres sur la foule, de l’autre, on ne s’émeut à peine lorsque des casseurs empalent un tronc d’arbre dans le pare brise d'une voiture, frolant de peu conducteur et passager. D’ailleurs, si la vidéo surgit, ce n’est non pas pour déplorer cet acte aux conséquences potentiellement mortelles, mais pour souligner le fait que le passager ait sorti son arme. Qu’il ait failli se prendre un arbre en pleine tête, on s’en fiche après tout.

En fait, la police en a peut être marre de se faire bombarder de projectiles, elle a peut être aussi des conditions d’intervention difficiles, dans la vitesse et le chaos. Et trouver le juste milieu, réussir à éviter les débordements tout en évitant la bavure, tout cela n’est pas simple. D'ailleurs, le jour où j’ai filmé ce que je montrais ici, j’ai aussi filmé ça :

"Ira, ira pas ?". On y voit bien que les CRS hésitent. Prudents, ils attendent de voir l’évolution de la situation avant d’intervenir, sans doute pour ne pas alimenter l’excitation. Mais, quand on regarde ces images, deux interprétations sont possibles, et l’on peut leur reprocher de ne pas avoir protégé le type qui se fait frapper, tout comme on leur aurait reproché de s’être saisis un peu brutalement de la situation s’ils étaient intervenus.

Cette double interprétation possible pose un gros problème quand on passe à l’échelle des médias nationaux. J’en reviens alors à cette vidéo du tronc d’arbre. Si je légende « des casseurs s’en prennent violemment aux forces de l’ordre », la sympathie va vers les militaires. Si je légende « heurts entre les forces de l’ordre et des manifestants : la police est à cran », la balance penche en faveur des manifestants. Si je choisis de légender « heurts entre les forces de l’ordre et des manifestants », un titre apparement neutre, tout en entourant l'arme à l'écran, j'influence l'interprétation de mon public. C'est ce que l'on a pu voir au JT de TF1. Or, la police est plus souvent regardée comme une force de répression abusive par une population qui la croise plus souvent lorsqu’elle se prend un PV que lorsqu’elle est en danger et a besoin de secours. La balance penche donc plus naturellement vers ces pauvres manifestants - des pacifistes, qui plus est - qui se retrouvent innocentes victimes de ces brutes de flics. En faisant abstraction totale du contexte.

Alors, oui, sinon, comme l'on déclaré les syndicats policiers, "le jet de projectiles n'est pas une procédure de police régulière". Mais n’oublions pas que la police n’a pas la tache facile. Et je ne pense pas que cele soit récent. Sauf que maintenant, c’est aussi filmé.

La police, ça aime pas les caméras.

2009-04-08T06:37:00.004+02:00

La preuve, cette vidéo de Moaspress, buzz du jour dans la catégorie "bafouement de la liberté de la presse".

Mais pourquoi tant de haine envers les caméras? Parce que ça peut filmer des trucs embarrassants comme le gazage d'un pauvre manifestant innocent, entre autres.

Ceci dit, pas vraiment de quoi s'inquiéter avec une pro du cadrage comme moi. C'est pour ça qu'ils préfèrent s'en prendre à des types qui ont des cartes de presse. Qui peuvent filmer une carte de police caméra pointée vers le bas tout en discutant. La classe même dans la tourmente, tout simplement.

Le piratage en vidéos.

2009-04-05T16:37:00.004+02:00

Quand j'ai la flemme d'utiliser mon cerveau, je poste des vidéos. Aujourd'hui, j'ai farfouillé dans les bas-fonds de Dailymotion à la recherche du best of Hadopi.

Commençons par une définition. Car, au fond, le piratage, qu'est-ce que c'est? La série IT Crowd est catégorique : télécharger, c'est voler.

Et, voler, c'est mal. C'est la destruction du monde, la mort de l'humanité, la fin de la vie sur Terre. Heureusement, l'UMP est là pour nous l'expliquer.

Pour éviter l'apocalypse proche, le gouvernement dégaine une loi création et Internet. Ouf. Dédé est alors embauché à la répression du téléchargement.

Episode 2 de Dédé Ca va couper : Loi Création et Internet

Pour ces mécréants de pirates, c'est le début de l'angoisse.

Parce que la musique adoucit les moeurs, quand Internet va couper, il te reste toujours la possibilité de chanter. Et, si tu as de la chance, tu le feras avec autant de talent que l'artiste de cette vidéo.

Mais nous ne sommes pas obligés de plier, non. Parce que comme le chantonnent les personnages de LazyTown, dessin animé américain, "do what you want, cause a pirate is free" and "you are a pirate".

A méditer.

Star de la semaine #7 : Laurent Lafon

2009-04-03T13:41:00.001+02:00

Cette semaine, j'ai du faire face à une panne d'inspiration majeure. J'ai envisagé maintes personnalités différentes (Sarah Palin, en mode post-présidentielles, ou encore Jon Hickman, jeune universitaire qui vient de lancer un diplome en Facebook, Twitter, et autres réseaux sociaux...), sans trouver LA perle rare, celle qui mette un peu de bonne humeur et de joie sur ce blog. Jusqu'à ce 1er avril. Et ce magnifique poisson.

Monsieur Laurent Lafon, Maire de Vincennes, va recevoir OBAMA

Personnellement, c'est juste ma blague préférée de l'année. Et je lui envie son jeu d'acteur. Ceci dit, de la politique à la comédie, il n'y a qu'un pas. Regardez Laurent Tapie.

Laurent Lafon est donc le jeune et dynamique maire de Vincennes depuis 2002. Il officie aussi au Nouveau Centre, où il porte le titre si synthétique de "secrétaire national adjoint en charge de la régionalisation et des finances locales", et au conseil régional d'Ile-de-France en tant que président du groupe Centre et Apparentés.
Durant ses 43 ans sur notre Terre, il a également, en vrac : fait Sciences Po, vécu à Londres, bossé comme consultant, enseigné à la Sorbonne, écrit des bouquins de finance, réalisé des expertises pour la Banque Mondiale et l'Union Européenne, ou encore enseigné au Centre National des Arts et Métiers. Ouf.

Plus drôle, Laurent Lafon a un homonyme décalé : l'éditeur français du très controversé magazine Vice.
Néanmoins, autant Patrick Roy partageait avec son homonyme sa combativité, Laurent Lafon partage aussi un trait de caractère avec le sien : l'humour. Car "Obama à Vincennes" n'était pas un coup d'essai, mais la toute dernière qu'une longue série de blagounettes.

Ainsi, en 2006, il annonce la venue prochaine de Steven Spielberg dans la ville, et convie les habitants à participer à un casting. Poisson d'avril.
En 2008, la venue de Tokyo Hotel est communiquée via la newsletter de la mairie. Le chanteur du groupe, Bill Kaulitz, ferait un tour à Vincennes pour consulter un « laryngologiste renommé qui a déjà traité les problèmes de voix d'Etienne Daho ou même de Jane Birkin ». Malgré la demande à la population de « ne pas ébruiter l'information et de rester muette comme un poisson rouge afin de ne pas créer d'émeute », les fans se déchaînent. Poisson d'avril. Qui a sans doute entraîné une vague de dépressions nerveuses chez les jeunes vincennois.

Laurent Lafon, c'est donc le premier maire serial blagueur de France.

Les autres stars de la semaine ici.

Sarkozy doit vivre avec un salaire de misère : TOP 10 des politiciens les mieux payés dans le monde.

2009-04-01T23:16:00.006+02:00

Malgré son augmentation de 172% l'an dernier, notre (très cher) président n'arrache que la 5e place du classement du Times. Un gros coup pour son égo : Barack est 3e. Il sauve tout de même les meubles en devançant Merkel et Brown.

1. Lee Hsien Loong - Singapore
Salary in dollars - $2.47 million
Salary in local currency - S$3.76 million

2. Donald Tsang Yum-Kuen - Hong Kong
Salary in dollars - $516,000
Salary in local currency - HK$4 million

3. Barack Obama - United States
Salary in dollars - $400,000

4. Brian Cowen - Ireland
Salary in dollars - $341,000
Salary in local currency - €257,000

5. Nicolas Sarkozy - France
Salary in dollars - $318,000
Salary in local currency - €240,000

6. Angela Merkel - Germany
Salary in dollars - $303,000
Salary in local currency - €228,000

7. Gordon Brown - UK
Salary in dollars - $279,000
Salary in local currency - £194,250

8. Stephen Harper - Canada
Salary in dollars - $246,000
Salary in local currency - C$311,000

9. Taro Aso - Japan
Salary in dollars - $243,000
Salary in local currency - Y24 million

10. Kevin Rudd - Australia
Salary in dollars - $229,000
Salary in local currency - A$330,000

(Dessin : http://www.leplacide.com/)

La Guignolisation du monde est en marche.

2009-03-31T21:16:00.000+02:00

Vous vous êtes déjà demandé à quoi ressemblerait votre marionnette? Moi non. Mais, pour leurs 20 ans, les Guignols ont quand même décidé de me le montrer.

Etape 1 : ma tête, un corps d'athlète, le décor de l'Elysée.

Etape 2 : passage dans le "Guignolotron", machine à fabriquer du Guignol.

Sans commentaire.

C'est ici que ça se passe.

Tweet me if you can : pourquoi je ne twitte pas.

2009-03-30T23:56:00.008+02:00

Il paraîtrait qu'après Facebook, c'est Twitter qui va révolutionner notre vie.

Mais qu'est-ce que Twitter? C'est un très joli site tout bleu qui permet d'informer son réseau de ce que l'on fait, le tout en 140 caractères. On appelle ça le microblogging.

Lancé en 2006, le site a connu un taux de croissance de 900 % en 2008 et comptabilise désormais plus de 6 millions d'utilisateurs.

D'ailleurs, les américains twittent :

Le PS jeune twitte :

L'UMP jeune twitte :

L'UMP un peu moins jeune twitte :

Et même Twitter twitte :

Ca fait beaucoup de monde.

Mais, moi, je ne twitte pas. Je suis pourtant l'heureuse propriétaire d'une page Twitter, et le site se base sur ma fonctionnalité Facebook préférée, le "status update". Je pourrai passer des heures à raconter que j'ai mangé des céréales ce matin, que j'ai regardé les "feux de l'amour" ce midi, fais une petite sieste à 16h et oublié de travailler à 22h.

C'est qu'il y a un problème de taille : si tous mes amis ont désormais rejoint le monde merveilleux de Facebook, sur Twitter, c'est niet. Quand j'utilise le "Friend Finder", aucun de mes contacts n'apparaît à l'écran. D'ailleurs, c'est bien simple, je n'ai que 4 amis. Dont 2 que je ne connais pas et un homme politique qui me "follow" parce que je le "follow". Il faut croire que les 6 millions de Twitter ne font pas le poids face aux 175 millions de Facebook.

Et parler dans le vide intersidéral, ça m'intéresse tellement que je n'ai pas actualisé mes Tweets depuis le 1er octobre 2008. En tout, je ne me suis servie du site que 4 fois depuis mon inscription.

Dans sa description, Twitter explique qu'une grande partie de son succès est due à sa simplicité. J'écris me 140 caractères dans le cadre "what are you doing?", je clique sur "update", et c'est fini. Tous mes amis découvrent alors sur leur page d'accueil que j'ai mangé des nachos hier soir et que j'ai aimé ça.
En fait, Twitter est tellement simple à utiliser que Google affiche 2,5 millions de résultats à la requête "Twitter for beginners".
Moi-même, il m'a fallu du temps pour comprendre la différence entre les "followers_me" et "following_me". Parce que contrairement à ce que voudraient le bon sens et la langue anglaise, les gens qui suivent mon profil ne sont pas les "following_me" mais les "followers_me", puisque lorsque je consulte mon profil les "following_me" deviennent des "following_profile", et les "followers_me" des "followers_profile". Si vous n'avez rien compris, c'est normal. Twitter est trop simple pour vous.

Ne parlons même pas du système de réponse d'un utilisateur à l'autre. Il y a toujours une @ dans l'histoire, parfois précédée de "RT" (response to, j'imagine*), parfois non. Ce qui donne ce genre de choses :

Face à l'engouement général, beaucoup s'interrogent sur l'intérêt d'un tel service. Moi pas. Je suis absolument pour l'épanchement narcissique. Mais, vous vous en doutez, ce n'est pas vraiment la version officielle. La raison d'être de Twitter est en fait expliquée dans cette vidéo : « Vous n'enverriez pas un email à un ami pour lui dire que vous buvez un café. Votre ami n'a pas besoin de savoir cela. Mais qu'en est-il des personnes qui veulent connaître les petites choses de votre vie? »

Alors, amis qui s'intéressent aux petites choses de ma vie, voici, rien que pour vous :

Enfin, si vous n'avez toujours pas compris le concept Twitter, je vous laisse sur cette excellente vidéo de 20minutes au chroniqueur très dynamique.

Twitter : Comment ça marche ?

* Edit : nous sommes le 25/04, il est 00:02, et je viens de me rendre compte que RT signifiait "retweeting". Copier le tweet de quelqu'un d'autre quoi. Mieux vaut tard que jamais comme on dit.

Polémique tout azimut : Orelsan et sa sale.... "petite prostituée" ? (+ clip bonus)

2009-03-28T18:14:00.007+01:00

Imaginez que vous vous appeliez Aurélien Cotentin.
Imaginez que vous soyez rappeur.
Imaginez que vous commenciez à avoir un petit succès sur Internet.
Imaginez que vous trouviez un label et qu’un disque ne naisse de cette union. (Oui, malgré l’état de l’industrie musicale.)
Imaginez que vous décrochiez votre entrée au Printemps de Bourges et aux Francofolies.
Et, maintenant, imaginez qu’une chanson vieille deux ans ait un effet boomerang à retardement dévastateur pour votre carrière. Tout cela sous prétexte que, dans cette ode à l’amour baptisée « sale pute », vous vous laissiez quelque peu emporter par la vibe.

C’est la malencontreuse histoire d’Orelsan, poète incompris.

L’originalité de l’affaire est que la polémique est parti de là même où Orelsan a trouvé le succès : Internet. La chanson a en effet été déterrée des fins fonds du web par deux bloggeuses, Kokolat et Soleillade. Je parle des fins fonds du web, puisque "sale pute" ne figure ni sur l'album du rappeur, ni sur sa set list. Néanmoins, indignées par une telle incitation à la haine et à la violence envers les femmes, elles ont créé un mouvement cybernétique visant à faire retirer Orelsan de la programmation du Printemps de Bourges. Et quand Diam’s "chante" qu’elle va rayer « sa caisse » au mec qui trompe sa copine, c’est pas de l’incitation à la violence envers une voiture innocente, ça ? Qu’on déprogramme Diam's tant qu'on y est ! Si le célèbre festival semble maintenir la participation d'Orelsan, les Nuits Botaniques (Bruxelles) ont annulé leur invitation, et les Francopholies « s’interrogent ».

Et le pauvre Aurélien, dans tout ça, il ne pige plus rien : « Dans cette chanson, j'essaie de montrer comment une pulsion peut transformer quelqu'un en monstre. J'ai tourné un clip où je porte un costume cravate et bois de l'alcool, pour montrer qu'il s'agit d'une fiction. En aucun cas, je ne fais l'apologie de la violence conjugale. L'attitude de ce personnage me dégoûte, mais j'ai l'impression de représenter artistiquement la haine comme a pu le faire un film comme Orange mécanique. » (Le Monde).

Moi, je me serai contentée de dire que la chanson est rigolote, parce qu’avec une telle concentration d’insultes et de menaces, on se doute bien que c’est du second degré. Plus que "petite pute", c’est un peu "les pensées vengeresses trash d’un pauvre type qui vient de se faire larguer". Presque Baudelairien.

En plus, le clip est soft. Si on y avait vu un tecktonikeur découper une malheureuse en fines rondelles avec des ciseaux de couture, ça aurait été une autre histoire. La vidéo est néanmoins censurée sur Dailymotion et Youtube.

Plus que la polémique, ce qui est drôle, ce sont les réactions qu’elle suscite. Notamment sur cet article du Post.

Il y a les enflammés, comme Antoine (qui se reconnaissent à leurs longs commentaires plein de rage) :
« C'est du calcul pur et simple. Du business. Plus c'est crade, violent, mysogine, homophobe, et plus ça marche. Les cailleras aiment, la maison de disques se frottent les mains et tout le monde est content.
[...je vais t'avorter à l'opinel].
Ah ouais, super.
Aurélien Cotentin, alias Orelsan, connaît très bien la portée de ses textes, il est issu de la classe moyenne - sinon bourgeoise - (père directeur de collège, mère institutrice) et d'une brave bourgade normande.
Aurélien Cotentin sait pertinemment ce qu'il écrit, avec l'aval de sa maison de disques et des gentils bobos du festival de Bourge. Il sait très bien que ses auditeurs potentiels, dans les "quartiers" où il n'a jamais mis les pieds, sont, pour la plupart, foncièrement incapables de distinguer le 1er du second degré.
Et puis, merde, même s'il n'y a jamais mis les pieds, il sait très bien que les quotidien des gamines de ces banlieues, c'est souvent la violence verbale - ou physique - l'humiliation, le mépris, la mysoginie, les viols parfois. Faut arrêter de nous vendre ce mec comme le représentant de la jeunesse défavorisée. C'est juste une pâle imitation de Eminem, un petit provincial sans talent qui joue le dur et espère - comme Eminem - ramasser plein de frics en surfant sur la provoc, l'homophobie et la mysoginie la plus ignoble. »
(26/03 - 19h51)

Ou encore tomy, réagissant à l'annulation aux Nuits Botaniques :
« bien vive la censure ..... ne pas faire la différence entre des paroles des zik et la réalité ... c'est quand même abusé !!!!! sinon a quand la fermeture de cinéma pour incitation aux meurtres ? ????
oh fait ils s entendent toujours aussi bien les francophone et les wallon ??? y a pas de haine dans vos propos ????
donc avant de parler de respect envers les femmes... parler de respect dans votre pays genre comment se fait il qu'on puisse pas parler français dans certaines communues limitrophes ???? ... ah ..donc ton exemple on s'en fou ... et avant de parler de respect envers les femmes faite preuve de respect envers les autres citoyens de votre pays ..... »
(26/03 - 17h52)

Les comiques, comme Ahmed :
« Bonjour, je viens d'écouter l'album d'OrelSan. J'ai apprécié la plupart de ses chansons, mais je n'ai toujours pas envie de violer ou tabasser une femme.Pouvez-vous m'aider ? J'aimerai tellement correspondre à vos stéréotypes et à vos clichés. »
(26/03 - 18h48)

Les alarmistes (on aurait presque envie de se pendre car, "où va le monde ?"), comme sdal :
« C'est marrant, LePost conclut l'article en proposant au lecteur de choisir. Sauf que pas de bol, il n'y a que deux choix. Soit on veut choquer pour passer dans les médias, soit on est un affreux mysogine. Et si on était ni l'un ni l'autre ? La liberté d'expression si c'est pour débiter des textes à la Bruel, je veux bien m'en passer. En tout cas le web prouve une fois de plus que ses représentant sont de sacrés petits flics de la pensée, des capos qui scrutent chaque page à la recherche d'un vilain canard à fouetter, et en public ! Blogueurs, journalistes, vous êtes des flics 2.0 »
(26/03 - 18h28)

Les rabat-joies, comme Nyoosha :
« J'allais justement faire la comparaison avec TTC, mais l'auteur de l'article l'a faite tout à la fin. Scandaleux, en tous cas. Ces pauvres mecs doivent être complètement frustrés... Quand on voit la tête des membres du groupe TTC, on comprend pourquoi. Ils ne peuvent que jouer la provoc, vue leur allure... Les femmes n'ont pas souvent dû vouloir d'eux! Quant à Orelsan, pareil, il a été trompé et il est donc blessé dans sa virilité et se sent obligé de réagir de la façon la plus primaire qui soit... Pitoyable... Et surtout dangereux, car certains décérébrés risquent de suivre cette façon de penser, et de "transcender" leur frustration autrement qu'en écrivant des "chansons"... »
(26/03 - 18h20)

Au final, on est tous d'accord, non? S’ils veulent écrire des chansons, laissons-les faire, c’est toujours mieux que de découper une malheureuse en fines rondelles avec des ciseaux de couture.

Allez, bonus :

OrelSan - J'aime pas la Saint Valentin

Ca sent le hit du Printemps.

Star de la semaine #6 : Federico Lombardi

2009-03-27T19:26:00.003+01:00

Allumez un cierge, faites un signe de croix, "je te saluez" vos écrans. Car, une fois n’est pas coutume, notre star de la semaine a été touchée par la grâce divine. Et, à l’heure où 43 % des catholiques français souhaitent voir le pape Benoît XVI quitter son trône, notre star de la semaine a beaucoup de boulot.
Car Federico Lombardi n’est autre que le porte-parole du Vatican. Un job tout particulièrement prenant ces dernières semaines, avec son lot de communiqués, interviews et clarifications.

Pourtant, du travail, il en a déjà suffisamment en temps normal, puisqu'il jongle entre trois postes : directeur de Radio Vatican, directeur du Centre de Télévision du Vatican et directeur du bureau de presse du Vatican. C'est beaucoup pour un homme de 66 ans, devenu prêtre jésuite au doux âge de 20 ans.

66 ans, et toujours pimpant.

Tout juste nommé à la tête de la salle de presse papale, il avait déclaré : « Je ne penses pas que mon rôle soit d’expliquer la pensée du pape ou d’expliquer ce qu’il a déjà exprimé d’une manière si claire et riche » (ben oui, le pape est bon et juste, et il a toujours raison, d'autant plus quand c'est ton boss). Evidemment, ça, c’était en 2006. Il a peut être changé d’avis depuis.

Surtout ce dernier mois, où l'on a assisté à un festival papal, avec des polémiques en veux-tu en voilà, entre une levée d’excommunication d’évêque négationniste, une excommunication de petite brésilienne violée, et une contestation du préservatif. Un dernier dérapage que le pauvre Lombardi aurait du voir venir, puisqu’il était à quelques centimètres du pape au moment du drame. Et, puisque les journalistes à bord de l'avion sacré n'ont pas le droit de parole, c'est même sans doute lui qui a posé la question fatidique. Une question dont il avait au préalable répété la réponse avec son saint patron, les interventions étant préparées à l'avance (c’est ce qui est raconté ici). Pas de bol.

"Allez, vas, Benoît, je m'occupe de cette question, ça vaut mieux."

Pourtant, dès l'affaire Williamson, le père Lombardi avait trouvé la solution : « Pour l’Église, le problème de la communication n’est pas simple. (...) Parfois, il vaut mieux ne pas parler. ». Un message à transmettre au Pape s'il ne veut pas être chassé de son royaume? Courage, Federico.

Yes, I Caen.

2009-03-26T23:40:00.002+01:00

Il paraîtrait que Barack Obama vient en France.
Il paraîtrait que le maire de Caen a inventé un super slogan : "Yes, we Caen".
Il paraîtrait que je suis suffisamment fêlée pour rouler jusqu'en Normandie rien que pour apercevoir un petit bout de président américain. Et donner une suite à ma vidéo.

Je voulais juste prévenir les services secrets.

Cybergedon, la série qui tue Internet

2009-03-24T09:30:00.002+01:00

Et si un virus dévastateur réduisait à néant l’Internet mondial ?
Et si la vie telle qu’on la connaissait aujourd’hui était changée à jamais ?
Plus de transports en commun, plus de liquidités, plus de télécommunications, plus d’essence, plus d’électricité...
C’est le point de départ du scénario de cette cybersérie très visionnaire : Cybergedon.

Après deux épisodes un peu en dessous de la suite (mais il faut bien avouer que les premiers épisodes de séries sont rarement excellents – même chez les superproductions hollywoodiennes), on découvre petit à petit un nouveau monde au travers du quotidien d’un père de famille normand.
Un monde où la pénurie d’essence transforme des quadragénaires en voleurs hystériques, où l’on troque des patates contre des bougies, et, surtout, où l’on s’interroge sur le sens de la vie : « Dis papa, tu crois qu’on les reverra un jour les amis de Facebook ? ».

Dans le cinquième épisode de la série, c’est justement Facebook qui est à l’honneur. Et c’est quelque peu original.

Pour voir les quatre premières vidéos, c’est ici.

Facebook stalker?

2009-03-23T17:03:00.001+01:00

J’avouais ici mes penchants psychotiques sur Facebook. Et, comme je ne suis pas la seule à être accro, quelqu'un a fini par s'intéresser à ce phénomène.

Elle s'appelle Laura Greene, elle est journaliste, et elle est surtout inquiète d’une possible apparition de « sérieuses dépendances à Facebook ». Après un très rassurant « Maybe you or someone you know has an obvious Facebook addiction. Maybe he/she is a Facebook stalker. », elle définie donc dans un article une classification décroissante des signes avant coureurs de la dépendance. Traduction un peu libre :

10. Vous faites des recherches à partir de prénoms pour retrouver quelqu’un que vous avez rencontré dont vous ne connaissez pas le nom d’après sa photo.

9. Vous recherchez des noms que vous trouvez dans les journaux, juste pour pouvoir mettre un visage sur un nom.

8. Vous êtes déçu quand vous découvrez que vous ne pouvez pas accéder aux informations d’une personne parce qu’elle n’est pas votre ami sur Facebook.

7. Vous vérifiez s’il n’y a personne que vous pourriez ajouter dans les amis de vos amis.

6. Vous rentrez l’adresse mail de vos amis Facebook sur MSN, mais sans jamais leur parler – juste pour lire leurs pseudos.

5. Vous passez un temps précieux à regarder les photos de personnes avec lesquelles vous êtes allé au lycée mais auxquelles vous n’avez pas parlé depuis.

6. Vous vous disputez avec votre petit(e) ami(e) parce qu’il ne veut pas encore se mettre in a relationship.

5. Vous célébrez les étapes de la vie facebookienne : 50 amis, 100, 200...

4. Vous consultez régulièrement la liste des groupes à la mode pour être sûr de ne pas passer à côté de quelque chose.

3. La première chose que vous faites le matin est de regarder vos mails, au cas où quelqu’un vous aurait envoyé un message sur Facebook ou vous aurait ajouté à ses amis pendant la nuit.

2. Vous ressentez une forte frustration quand quelqu’un que vous cherchez n’est pas sur Facebook.

1. Vous vous sentez mal ou tremblez pendant le travail, l’école, ou à n’importe quel moment où vous n’avez pas accès à Facebook.

J’ai donc fait ce test, et, ouf, je ne suis pas une vraie Facebook stalkeuse. Mais peut être que vous si. Alors, pas de panique. Comme le dit Laura, « le premier pas vers la guérison est d’admettre que l’on a un problème ».

Star de la semaine #5 : Claude Deplace

2009-03-22T21:25:00.003+01:00

Cette semaine, un drame a failli se produire : on a frôlé la panne d’inspiration pour la star de la semaine. Jusqu'à ce que je me souvienne d’une personnalité incroyable, qui avait illuminé ma morne journée de dimanche dernier.
J'étais dans la cuisine. Mon frère était entré. Il avait allumé la radio. Sur Skyrock. Et là, non, ce n’était pas la douce musique de Booba qui avait résonné, mais la voix de Claude. Claude le voyant. Cinquième star de la semaine.

Comme vous pouvez le voir, le mystique/spirituel/paranormal/attrape-couillon est décidemment au cœur de ce blog ces derniers temps, Claude Deplace étant, comme son pseudonyme l’indique, voyant. Mais ne résumons pas cet illustre personnage à un seul terme : il tiendrait en fait de sa mère et de sa grand-mère « un don de voyance très aigu qui lui permet en très peu de temps d’aller à l’Essentiel de chaque personne », comme le précise son site officiel. L'essentiel avec un E majuscule, hein, ça ne rigole pas.

Depuis maintenant 9 ans, Claude officie tous les dimanches soirs sur Skyrock, où il distille des formules magiques et répond aux questions des auditeurs « sur photo et avec supports divinatoires, tarot et géomancie ». Des questions ayant attrait à n’importe quel sujet, « vie privée, paranormal, ovni, vie antérieure ou autres ».

Ces chanceux auditeurs ont alors la faveur d’une consultation de Claude, soit « un véritable parcours intérieur », puisqu’en « remontant jusqu’à l’âme de la personne, il amène son consultant à découvrir la cause réelle de ses problèmes et ce qui réside en lui ». Un parcours qu’il a lui-même accompli avec succès, au point de devenir un « accoucheur d’âme ». Et d’écrire deux livres.

La semaine dernière donc, j’ai eu le privilège d’entendre l’une de ces consultations en direct. Face à un jeune homme inquiet sur son avenir amoureux alors qu’il venait de rencontrer quelqu’un, Claude a très vite commencé son introspection. Et, découvrant que son auditeur concerné était un chaud lapin, il lui a conseillé d’expliquer à la pauvre demoiselle qu’elle devrait « se donner toute entière à lui », sinon ça ne marcherait pas. Une expression que Claude a répétée plusieurs fois, insistant bien sur le fait que cet homme « avait des besoins » et « ne pouvait pas s’en passer ». Au delà de cette petite dérive machiste, l'échange s'est progressivement dirigé vers une discussion plus sexy. Au cours de laquelle Claude a professé son amour pour les fesses féminines, s’alignant sur le point de vue de son auditeur.

Soit. Un voyant qui aime les fesses, ça m’a intriguée. Mais j’ai vite découvert que les mots-clés "Claude le voyant fesses" emmenaient sur des sites au contenu inapproprié pour une jeune innocente comme moi (avec des titres de page du style « Marie-Claude a le cul en chaleur »).
Revoyant mes exigences à la baisse avec "Claude le voyant", j’ai finalement découvert la face cachée, la face sombre, luciférienne même, de ce gentillet extralucide : dans sa jeunesse, il aurait adoré Satan (ouais, là je mets la majuscule, on ne plaisante pas avec Satan quoi). Un passé noir et un tantinet sectaire : « à Aix-en-Provence, un certain Claude Déplace se targue d'être le « Christ noir » ; il apprend à quelques milliers de jeunes disciples comment il faut évoquer Satan et lui obéir, et comment il faut employer la violence. ». Cette fougueuse période de sa vie est largement détaillée sur un sujet de forum , où l’auteur tente de faire éclater la vérité sur Claude.

Ok, il est cher (50€ les 20 minutes de consultation téléphonique, avec 15€ de plus pour tout ce qui touche aux vies antérieures), mais comment croire que ce sympathique voyant puisse être un sataniste ?
Je m’en tiendrais à la version de son site Internet : « Après avoir exploré les forces astrales, il s’est engagé sur un chemin d’Ame et de Lumière : un chemin de transformation ».

Souhaitons-lui bonne chance dans sa démarche. Et que sa route soit pavée de belles fesses.

Teaser star de la semaine #5

2009-03-20T22:15:00.000+01:00

J'ai la flemme de faire un vrai post, alors je vais me contenter de dévoiler le visage de la star de demain. De toute manière, vous ne trouverez pas.

Sa tête promet plein de bonnes choses, non ?

Des photos : manifestation interprofessionnelle dans les rues de Paris.

2009-03-19T23:08:00.005+01:00

C'est jeudi, et, depuis le début du semestre, le jeudi, c'est manif. Mais ce jeudi, c'était en plus grève générale.

J'arrive donc à République un peu après 15h, et ce que je vois est magnifique : des buvettes, des stands à hot-dogs, de la musique... Esprit carnaval de Nothing Hill. Avec du soleil, en plus.

Mais là, j'ai une très mauvaise idée : je m'engouffre dans le premier cortège. Je ne savais pas encore que c'était le cortège de l'ennui. Avec de la CGT, de la CGT, de la CGT, et puis encore un peu de CGT, au cas où on n'aurait pas compris. En plus, un M. sécurité CGT m'empêche de traverser le cortège pour aller faire une photo. Bref, la CGT et moi, on est devenu super potes.

Arrivée à Nation, il n'y a rien à faire, rien à photographier, rien à manger. Le cortège de l'ennui débouche sur la place de l'ennui, logique.

J'aperçois alors un deuxième cortège que je remonte à contre-courant. Ce coup-ci, il y a de la CFDT et du SUD. C'est mieux, mais toujours pas folichon. D'ailleurs, il n'y a pas que moi qui le dit : alors que je flâne, scrutant le paysage dans l'espoir de trouver un truc à immortaliser, j’entends deux personnes discuter : « j’ai jamais vu une manif aussi nulle sur paris, c'est lamentable ».

Si j'avais su plus tôt ce que j'ai découvert après, je les aurai alors attrapé par la main, et, dans un grand moment d'altruisme, je les aurai conduit au cortège du fun, au cortège du bordel ambiant, au cortège où ça crie, ça danse, ça chante, ça sautille, ça brandit de la pancarte et ça se déguise : le cortège de l’enseignement. Où les camionnettes militantes se garent à cheval sur le trottoir et où l'équivalent d'un hectare de forêt est répandu sur le sol sous forme de tracts. Je plains l'équipe de nettoyage du quartier.

Mais trêve de blabla et place à l'image, avec une série photographique spéciale "grève générale" :

La CGT est en grève.

SUD est en grève.

Les psychiatres sont en grève.

Les enseignants sont en grève.

Les étudiants sont en grève.

Les gens trop classes de RFI, du mouv', de radio france bleue, et de l'intersyndicale des journalistes sont en grève.

Et, évidemment, Paris 8 est en grève.

Spéciale dédicace à Amandine.

Spéciale dédicace à Pierre.

Plus étonnant, maintenant : le code de la route soutient la grève.

Les animaux aussi.

Le mobilier urbain se joint à la démarche.

Tout comme le parc automobile.

Au fil des cortèges, j'ai aussi appris que...

Même dans les cortèges ennuyeux, il y a parfois un petit pic de créativité.

La tecktonik n'est pas morte (indice : il est au milieu et il remue les bras).

La vérité sur Sarkozy a enfin été dévoilée.

Contrairement à la croyance commune, la prise de la Bastille n'a pas eu lieu en 1789, mais en 2009.

Et dire qu'ils remettent ça le 1er mai...

Initiatives de contestation.

2009-03-18T02:50:00.008+01:00

Hier, France 4 nous présentait ce que je qualifierai de "documentaire de l'année" : Global Résistance. 70 minutes de protestation décalée, avec pavés en mousse, clowns à Amsterdam, graffeurs détourneurs de pubs, clowns à New York, religion fictive anti-consumériste, ou encore stage de désobéissance civile.

Contre-défilé du 14 Juillet de l'armée révolutionnaire des clowns
à Paris (rue 89).

Puisque « désormais, quand il y a une grève en France, personne ne s'en aperçoit » (dixit Nicolas Sarkozy), les contestataires se veulent de plus en plus créatifs. Pour mieux frapper les esprits, certes, mais aussi pour mieux attirer les médias. C'est bien connu : plus c'est surprenant et massif, plus c'est relayé.

Or, justement, avec la crise, force est de constater que ces initiatives se multiplient.

Ainsi, hier soir, Laurence Ferrari nous présentait Pascal Lazarus, quadragénaire endetté jusqu'au coup suite à la crise immobilière (victime de l'un de ces fameux prêts relais). Son idée? Pédaler jusque l'Elysée depuis sa région, l'Alsace. Ça fait quand même une trotte.

Plus organisé, il y a quelques semaines, je suis tombée sur le blog d'un mouvement en pleine gestation : la brigade des sifflets. Qui propose de siffler pour manifester son opposition au gouvernement : « Nous voulons rassembler dans une expression originale tous ceux qui, tous les jours depuis le 6 mai 2007, s'indignent sans savoir comment le dire et comment se faire entendre. Les événements de Saint Lô nous ont donné des idées... Le président de la République n'aime pas être sifflé. ». Un grand rendez vous devrait ainsi être organisé, au cours duquel le doux son du sifflet résonnerait partout en France durant 15 minutes. Une initiative bien sympathique à laquelle je ne peux malheureusement pas me joindre : je n'ai déjà pas assez de souffle pour gonfler un ballon d'une traite, alors vous imaginez...

Enfin, vous le savez, à Paris 8, c'est la grève, et à Paris 8 aussi on a de l'imagination. Une autre démarche originale vient donc d'y être proposée : la ronde infinie des obstinés. Ainsi, si le gouvernement continue à faire la sourde oreille face aux revendications des enseignants-chercheurs, le parvis de l'Hôtel de Ville de Paris, pour le coup rebaptisé "place de grève", deviendrait le théâtre d'une ronde s'affairant de jour comme de nuit.

Ils ont même fait un teaser :

ULTIMATUM posée par la ronde infinie des obstinés

C'est encore mieux que les employés de Continental et leurs oeufs.
Avec ça, si on buzze pas dans les médias...

J'ai réussi.

2009-03-17T16:49:00.002+01:00

Je suis enfin devenue une fée du logis. Mais pas sur le bon continent.

J'ai réussi des beignets de pommes de terre!! Je suis une déesse.
Il pourrait bien s'agir du deuxième plus beau jour de ma vie.

Remarquez que j'ai même ajouté une feuille de salade pour faire croire que j'étais une fille équilibrée.

Le chemin du bonheur est une marque déposée. Par la scientologie.

2009-03-16T18:16:00.004+01:00

Saviez-vous que le chemin du bonheur était « une marque déposée détenue par la L. Ron Library aux Etats-Unis et dans d’autres pays. »? C'est la pochette de mon DVD scientologue qui le dit.

Parce que je trouve ça super fort, j'ai décidé de commencer par là mon développement sur la communication de l'organisation controversée. Après un petit détour par l'introduction du DVD, bien sûr. Sachez tout de même que ça ne correspond pas à l’ordre du disque, et, en fait, au moment où j’écris ces lignes, je me suis déjà envoyée une heure de principes scientologues. J’ai notamment pu y découvrir que j’étais un « thétan », chose sur laquelle je reviendrai une prochaine fois.

Commençons donc par le commencement, à savoir l’introduction. Si elle m’avait effrayée le premier soir, c’était plus par sa forme (le symbole de la scientologie en arrière plan et une petite musique d’ambiance assez répétitive) que par son fond, somme toute assez sobre, puisque défilent ces quelques lignes :
« Elle a été attaquée, vénérée, contestée et glorifiée. » Certes.
« Les adjectifs utilisés pour la décrire sont nombreux et variés. » Ca, c’est de l’inside scoop.
« C'est la seule nouvelle religion importante qui ait été fondée au 20e siècle ». En France, on dit "secte", mais bon...
« Elle grandit à une vitesse incroyable. »
« Des gens de tout milieu l'utilisent chaque jour. » Oui, ils commencent classe moyenne, ils finissent fauchés.
« Elle compte des millions d'adhérents. »
« Le sujet est soulevé dans les actualités. On en parle dans les médias, à la télévision et sur Internet. » Voire dans les tribunaux.
« Tout le monde semble avoir une opinion. »
« Qu'est ce que la scientologie? »
Bonne question, tiens.

S'affiche alors le menu :

(Vous pouvez aussi jeter vous-même un oeil aux vidéos, ici.)

Amorçons donc notre visite du fameux "chemin du bonheur".
Un chemin qui démarre en pleine apocalypse : montée du crime, immoralité du capitalisme, guerres, pornographie sur Internet... La voix off nous dépeint un monde pas très sexy, le tout appuyé par des images aux tons sombres et au grain très prononcé.
Mais, d'un coup, tout s’arrange : le livre de L. Ron Hubbard apparaît à l'écran. Et, voyez-vous, le chemin du bonheur, c'est « le premier code moral basé entièrement sur le bon sens ». On nous incite donc à offrir un livret d’introduction à ses 21 préceptes à un maximum de nos amis afin de « restaurer la moralité chez ceux qui nous entourent », dans cette immonde société « de plus en plus matérialiste ». Après ça, « à leur tour, ils passent le livret à leurs proches, les amenant à vivre leur vie avec amour, compassion, et bonté ». Si c’est pas merveilleux.

Face au succès dudit livret (« plus de 70 000 exemplaires »), on nous explique qu'un bureau spécial a ouvert en Californie, au sein duquel dirigeants d’entreprise, hommes d’état et autres personnalités influentes peuvent venir étudier le chemin du bonheur. Alléluia. Grâce à ces eneignements, les entreprises peuvent mener leur « propre campagne du chemin du bonheur, améliorant ainsi l’éthique de leurs employés » en organisant des séminaires. Et c'est à que ça devient très inquiétant : les employés en question sont-ils au moins conscient d’être démarchés par l’église de scientologie ? D'ailleurs, il y a pire : des activités pour la jeunesse sont sponsorisées.
C'est que dans cet endroit décidément magique, on trouve aussi une vaste salle à photocopieuses qui permet « d’imprimer des livrets dans plus de 90 langues ». Pour le coup, on nous filme même une machine en action. En nous expliquant que la couverture est personnalisable selon le contexte, que l'on soit dans un cadre professionnel ou amical, que l'on se destine à la jeunesse ou à toute autre cible particulière. Des livrets sont ainsi distribués dans les écoles, les prisons, les maisons pour jeunes délinquants, les lieux d’émeutes, de guerres, de pauvreté, et même par la police, puisque le livret les aiderait à « diminuer le taux de criminalité ». Partout où l'on trouve des gens désespérés et/ou fortement influençables, en somme.

La vidéo se termine même sur un appel à la contribution : « Offrez le chemin du bonheur à ceux que vous aimez pour qu’ils le distribuent à leur tour, lancez une campagne de distribution ou démarrez un groupe pour aider à restaurer décence et moralité dans une région. ».

Je viens donc de découvrir que la scientologie tentait d'envahir la société avec son « chemin du bonheur », mais je ne sais toujours pas ce que c’est, hormis « un code non religieux en 21 préceptes ».
Heureusement, une série de vidéos apparemment diffusée à la télévision est là pour répondre mes questions, présentant un par un chacun des préceptes.

Prenez soin de vous

Soyez modéré

Pas de mœurs faciles

« tromper sa femme fait mal »

Aimez et aidez les enfants

Honorez et aidez vos parents

Donnez le bon exemple

Vivez avec la vérité

Ne commentez pas de meurtre

Ne faites rien d’illégal

« me cacher de la police, fuir le reste du monde, mais pas moi-même »

Aidez un gouvernement conçu et œuvrant dans l’intérêt de tous

Ne causez pas de tort à quelqu'un de bonne volonté

Sauvegardez votre environnement

Ne volez pas

Soyez digne de confiance

Acquittez-vous de vos obligations

« vous pourriez peut-être former une file? »

Soyez travailleur

Soyez compétent

Respectez les croyances religieuses

Essayez de ne pas faire aux autres ce que vous n’aimeriez pas qu’on vous fasse

Essayez de traiter les autres comme vous voudriez qu’ils vous traitent

Epanouissez-vous et prospérez

On a donc une succession de spots courts (1 min. en moyenne), rythmés, drôles, efficaces, en mini saga, avec des personnages qui se retrouvent d'une vidéo à l'autre. Et, surtout, axés sur les jeunes, avec des messages attrayants du type "ranges ta maison et tu séduiras de la midinette", "sois sympa avec tes parents et tu seras cool", "aides les gros nazes qui te violentent et tu seras récompensé". Un moyen d'aller chercher la relève scientologue. Parce que c'est là que se cache le vice du chemin du bonheur : présenté comme un code moral non religieux, il apparaît moins dangereux. Les règles sont censées, et il est de tomber dans du "c'est ça en fait la scientologie? c'est plutôt bien, je ne vois pas ce que les gens trouvent à y redire.". Mais le chemin du bonheur sert de pont à la suite. Une fois rentré dans le système, tu te transformes en petit soldat qui distribue son livret partout et qui dérive vers la dianétique (l'idéologie de la suprématie de la pensée sur le corps, qui permettrait de survivre et que tu ne peux découvrir que par des cours payants - j'en reparlerai). Ca s'appelle de l'embrigadement.

Parce que le chemin du bonheur a aussi son aile française, si le coeur vous en dit, il a un site Internet. Là. Mais j'espère qu'il ne vous en dit pas, parce que mon but n'est très certainement pas de fabriquer du scientologue à tout va, hein.

Précédemment :
Scientologie part. 1

Tu dors, je te mords.

2009-03-16T03:56:00.000+01:00

Depuis une semaine, pour dormir dans mon quartier, il faut des fenêtres quadruple épaisseur et trois boules quies par oreille.

Ca me pose deux problèmes :
1/ un risque sanitaire évident : je me suis déjà coincée un bonbon dans le nez quand j'étais petite, je ne veux pas réitérer avec un bout de caoutchouc dans mon conduit auditif.
2/ j'aime bien dormir. Et je dois dormir. C'est dans l'intérêt de l'humanité.

La source de toute cette souffrance, c'est un chat qui a décidé de squatter sous ma fenêtre. Enfin, je crois. Parce que ses miaulements ressemblent à un bébé qu'on tenterait d'étrangler. Et, justement, j'avais envie de l'étrangler.

Mais voilà, il y a 15 minutes maintenant, je pense avoir été le témoin (sonore) d'un crime horrible. Un "rahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh...." (le rah représentant le miaulement, le hhhhh l'étranglement, et le ... le blanc qui s'en est suivi).

Alors, des grands-parents de la maison à gauche, des grands-parents de la maison à droite, des quinquas de la maison du milieu, qui aurait pu égorger le petit minou?

Est-ce que c'est vraiment mal d'avoir rêvé de fracasser à de multiples reprises un petit crâne de bestiole à poil innocente avec un pavé? Est-ce vraiment mal d'être heureuse que quelqu'un d'autre ait pris les devants?

Avant le meurtre, j'ai quand même réussi à enregistrer le cri du chat/bébé (espérons que ça n'était pas un bébé, tout de même). Il sera à jamais de nos coeurs, et pour très longtemps dans mes oreilles. Et si un jour je découvre comment on mettre un son sur blogspot, comptez sur moi pour vous faire partager cette minute de bonheur sonore.

Star de la semaine #4 : Harold Hyman

2009-03-14T13:03:00.003+01:00

La star de cette semaine est un peu particulière. Déjà, elle est livrée en retard. En plus, elle officie sur BFM TV, chaîne devant laquelle je passe mes journées (en alternance avec LCP, évidemment), mais que je vais pourtant vivement décrier dans un futur post. Enfin, elle possède déjà une fanbase considérable, puisqu’il a un fan club de 82 membres sur Facebook.

Et je vais d'ailleurs laisser aux créateurs de ce groupe le soin de vous l’introduire : « Suite à la magnifique présentation des cartes électorales qu'il a effectué dans la nuit du 4 au 5 novembre 2008, exécutée avec la grâce d'une gestuelle délicate et l'élégance d'un costume sur mesure pour ce corps d'éphèbe, deux téléspectateurs réunis à la mairie du 3eme arrondissement de Paris parmi des centaines d'autres, qui, eux aussi, ont sans nul doute craqué pour Harold Hyman, ont décidé de créer ce groupe, en l'honneur du plus talentueux journaliste de sa génération. ».

Ce qui est drôle, c’est que j’étais moi-même à la mairie du 3e ce soir-là. Mais Harold n’a pas fait valser mon cœur, puisque je n’arrivais pas à apercevoir l’écran depuis mon siège et que je me contentais d’imaginer les résultats en interprétant les "ohhh" et les "ahhhh" (puis je suis rentrée chez moi, pour finir par m’endormir devant l’élection, ratant l'un des tournants de l'histoire contemporaire).

Harold Hyman est donc, vous l’aurez compris, un journaliste. Né à New York, il suit ses études secondaires dans un lycée français, ce qui explique sa parfaite aisance dans notre langue, mais aussi son petit accent caractéristique. Spécialisé dans les relations internationales, c’est un peu le « monsieur cartes » de BFM. Il intervient en ce moment dans différentes émissions de la chaîne, QG en fin d’après-midi ou Info 360 le soir.

Tous les soirs, tel le prof de géo de mes rêves, Harold fait donc en sorte que je m'endorme un peu moins bête. Et il a du boulot, parce que je suis vraiment une quiche en géographie. J'ai eu beau essayer d'apprendre par coeur des cartes et des cartes, je ne sais toujours pas localiser Israël.

Espérons donc qu'Harold continuera encore longtemps à emplir mon coeur de joie et mon cerveau de connaissances. Avec ses petites lunettes, son crâne chauve et ses jolies bretelles.

Ca y est!

2009-03-13T23:31:00.003+01:00

Il est 23h30 et j'ai enfin le nouveau Facebook.

Dès demain, je vais pouvoir casser du sucre sur le dos des développeurs de la maison.

Le jour où j'ai voulu infiltrer la scientologie.

2009-03-13T21:00:00.008+01:00

Il y a plusieurs mois de cela, l’un de mes profs, journaliste à Libé, me réclame un reportage. Une idée lumineuse germe alors dans mon esprit : je vais infiltrer la scientologie, et ça va être le coup de poker journalistique du siècle. Le 18 assuré.

Par un dimanche de Novembre, c’est donc passablement nerveuse que je pénètre dans les locaux de l’ASIF (Association Spirituelle de L'Eglise de Scientologie d'Ile de France) de Bastille. Déjà, comme je suis relativement influençable, il y a de fortes chances que j'en ressorte à moitié scientologue. Ensuite, il est tôt. 11h un dimanche matin, c’est juste pas possible. Et puis, je ne suis pas certaine que ma tenue ne corresponde vraiment au dress-code en vigueur dans une secte.

Je m’avance fébrilement vers l’accueil et un scientologue franchement canon :
Moi : Bonjour, euh...
Lui : Oui ?
Moi : J’ai lu sur Internet que l’on pouvait assister à une messe scientologue, alors...Lui : Hein ?
Moi : Une messe. J’ai lu qu’on pouvait y assister et je voulais voir comment c'était.
Lui : Ah d’accord, je vois... En fait, ce matin, ça ne va pas être possible.
Moi : C'est pas ouvert à tout le monde ?
Lui : Si, mais aujourd’hui il n’y en a pas, le diocèse est en tournée dans le sud de la France.
Moi : Et la semaine prochaine ?
Lui : Il n’y en aura pas non plus. (Pause) C’est la première fois que vous venez ?
Moi : Oui.
Lui : Ne bougez pas, je vais appeler quelqu’un qui pourra vous renseigner.
Moi : Euh... D’accord.
(Bon, c’est à peu près ça, je ne me souviens pas non plus de chacun des mots d’une conversation vieille de quatre mois.)

On me dirige à deux pas du bureau, vers une table et quelques chaises qui font sans doute office de salle d’attente. Et j’attends. Une scientologue canon avec des bottes noires passe et je lui dis bonjour. Un scientologue quadragénaire passe et je lui dis bonjour. Je vois en chacun d'eux celui qui est censé me renseigner. Le scientologue quadragénaire m’avertit que « quelqu’un va arriver pour me renseigner ». Sur le coup, je ne tilte pas, mais, je réalise deux jours plus tard que ce type ne sortait de nulle part et savait pourtant ce que je faisais là. (Big Brother is watching you? Ou tout simplement la magie du téléphone?)
J’observe ce qui m’entoure. Juste en face de moi, il y a une petite pièce avec un autel à l’effigie de L. Ron Hubbard. Son nom est même gravé en doré.
Enfin, le fameux « quelqu’un qui va arriver pour me renseigner » arrive. Il me salue, se présente, me tend la main. Je me lève, et manque de renverser la chaise sur laquelle j’étais assise, fais un peu d’humour « ah ben si je casse le matériel à ma première visite », lui serre la main, ne donne que mon prénom quand il me demande mon identité. Ce qui est pratique quand on est quelqu’un de timide et asocial, c’est qu’on a l’air d’une brebis égarée en permanence, et je dois donc avoir une bonne tête de désœuvrée prête à donner son corps et son compte en banque à la scientologie.
Il me demande pourquoi je suis là, je répète mon petit pamphlet sur Internet et la messe scientologue, car, non, je n’ai toujours pas réalisé que je m’affiche depuis le début, puisque l’on ne parle pas de "messe" mais d’"office" chez eux. J’explique que je suis tombée sur leur site sur Internet et que j’ai trouvé ce qui y était dit intéressant, et que je me demandais comment c’était. Il hoche la tête. Il me prend pour une lycéenne. J’oublie que je suis censée être "sous couverture" et je balance que je fais des études d’information communication. Mais aussi que j’ai raté médecine. Une fille en échec scolaire, ça doit les émoustiller.

Au détour de la discussion, il me fait paniquer :
Lui : C’est marrant, vous vous êtes passé le mot, non ?
Ma voix intérieure : Quoi ????
Lui : Hier, j’ai déjà reçu 5 personnes comme vous...
Ma voix intérieure : Hein ? Il m’a grillée ? Oh secours! Maman !!! Ca se trouve y'a d’autres infocoms sur le coup. Oh secours, venez me sauver! Mayday, mayday...
Lui : ... qui n’étaient jamais venues et voulaient des informations.
Moi : Ouf.

Il me ressort l’histoire de la tournée du diocèse (les scientologues sont des rock stars) et va me chercher un DVD. J’attends. La scientologue canon discute avec le scientologue canon à l’accueil. Mon histoire tombe à l’eau. Mais j’ai encore mon maigre compte en banque.
Je ressors donc avec un DVD, la carte de visite du « responsable des activités externes », et c’en est fini de mon parcours au sein de la scientologie.

Sauf que. Hier, alors que je n’arrivais pas à m’endormir, je me suis rendue compte que je n’avais jamais jeté un œil au fameux DVD. Rien de tel pour se bercer et faire de beaux rêves. Après 20 secondes de l’introduction, je crains d’être convertie à coup d’images subliminales qui vont retourner mon cerveau pendant la nuit. Je m’arrête, en me promettant de m’y remettre le lendemain, histoire d’acquérir des connaissances en propagande sectaire. Après tout, je suis étudiante en communication.

J’ai donc regardé le très Spielbergien « Scientologie : un aperçu », avec en prime « une présentation biographique de la vie de L. Ron Hubbard, fondateur de la religion de Scientologie ». Notons ici que le terme scientologie s’écrit avec un S majuscule, mais en tant que rebelle et non adepte, je garderai la minuscule.

Je vais vous prévenir de suite : il y a 7 heures de vidéo. Quelque chose que mon « responsable des activités externes » semblait d’ailleurs prendre pour un argument de vente. Je vais donc fractionner un peu les posts sur les différents chapitres de cet incroyable ouvrage (je suis bien obligée, j'ai déjà 7 pages word pour seulement deux chapitres et je ne veux pas faire fuir mes deux seuls lecteurs).

Avant de commencer, je me devais tout de même de parler de ce fait incroyable : il apparaitrait que le 13 mars est un jour de fête chez les scientologues. Ils célèbrent aujourd'hui l'anniversaire du fameux L. Ron Hubbard. Vous croyez qu’ils ont pu me conditionner en seulement 15 minutes dans leurs locaux ? Parce que ce DVD traîne tout de même depuis quatre mois dans ma chambre, et le jour où je me décide à le regarder s'avère être un jour sacré pour eux. Troublante coïncidence.

Snobée par le nouveau Facebook.

2009-03-13T12:10:00.005+01:00

Hier, le monde entier découvrait la nouvelle page d’accueil de Facebook.
Le monde entier, sauf moi.
En effet, quand je me connecte, je vois toujours ça :

Pourquoi, oh pourquoi ? Ne suis-je dont pas assez digne, pas assez mince, pas assez belle, pas assez drôle, pas assez populaire, pas assez accro ? Ou bien Facebook cherche t-il à me punir de mon dossier sur ses rouages commerciaux de l’an dernier ?

Allez, Mark, faisons la paix!

La "famille" Sarkozy sur Facebook

2009-03-12T19:32:00.007+01:00

Dans la famille Sarkozy, on connaissait Nicolas (notre président), Carla (sa femme), Cécilia (son ex), Pierre (le fils aîné, producteur de rap), Jean (le deuxième fils, élu UMP comme papa) et Louis (le cadet, fils de Nicolas et Cécilia). Mais, sur Facebook, il en a bien d’autres.

Jeanne Sarkozy

Commençons par Jeanne, la personnalité la plus haute en couleurs de cette famille virtuelle, et pour cause : « je ne suis pas raciste, j'ai récemment acheté un aspirateur de couleur », clame t-elle sur son profil. Moi, je suis surtout surprise de savoir qu’elle achète elle-même son matériel de nettoyage. Il y a du personnel pour ça. Alors, Jeanne Sarkozy, une fille simple ? Il faut le croire, ses seuls plaisirs étant de « dépenser l'argent des français en maquillage et manucure » et d’écouter « les légendes du hard-rock: maurice chevallier, michel sardouille, florent brunel, charles trenet et le grand julien dragaule ». Une fille résolument attachante, mais aussi très cultivée, surtout calée en littérature, puisque ses "favorite books" sont : « martine dénonce ses voisins communistes », « martine a voté sarkozy », « martine insulte les grévistes » et « Martine travaille plus pour gagner plus ».
Malgré son physique avantageux et changeant (elle aime se teindre les cheveux, passant de blonde à rousse en un clic de souris), Jeanne reste néanmoins une fille discrète, murée dans son château élyséen (ou chez sa manucure préférée), et qui ne totalise par conséquent que 71 amis.

Gédeon Sarkozy

Gédeon est le plus trash de ses relatifs, le délinquant de la famille. Gédeon aime « voler des vieilles qui n'ont plus rien, tuer des prostitués et les découper, inoculer le sida à d'autres homo sapiens », torturer des animaux et « massacrer des tibétains à ses heures perdues ».
C’est aussi un poète, voire un philosophe, puisqu’il se décrit comme étant : « fluide comme gars mais sans etre flaqueux, plutot squabreux dans les moments drus ».
Comme sa sœur Jeanne, il attache une grande importance à la lecture, notamment à celle de FHM, ce qui explique sans doute son orthographe irréprochable (« squabreux », « richesse européène », « tarlooses »). Notons qu’il a pourtant étudié à l’ « université universitaire du Bang_Ladech ».
Parce qu’il est très subversif, Gédeon n’est que peu apprécié par le reste de l’humanité et n’a que 27 Facebook friends.

Kastoapovkon Sarkozy

Mon petit préféré, et aussi celui du web, à en croire ses 513 amis, a un prénom empreint de sonorités orientales : Kastoapovkon. Malheureusement, c'est un homme très secret, ne révélant sur sa page que peu de détails de sa vie privée : une photo, et sa date de naissance, le 28 Janvier 1955. On peut néanmoins imaginer Kastoapovkon comme étant un homme d’une spiritualité et d’une politesse inouïe. Et particulièrement habile de ses paupières.

En fait, il y a énormément de Sarkozy sur Facebook, plus de 500, dont quelques notables : Edvige (fichier) Sarkozy, Nicolason (mannequin bodybuildé pour une marque de slips) Sarkozy, Larry (labrador blanc) Sarkozy, et beaucoup de Nick, Nicola, et Jean Sarkozy.
Le reste de cette étendue famille tient cependant à sa vie privée, et a donc décidé de bloquer son profil aux utilisateurs lambda du réseau social. On les comprend.

Enfin, tant qu’on est dans le web et les Sarkozy, je vais aussi en profiter pour parler de cette ambitieuse application Firefox : Karcher 0.1. Son but ? Effacer Nicolas Sarkozy du web. Et il parait que ça marche plutôt bien, puisque 01.net a testé, et même attesté de la réussite de la démarche, Google ne proposant plus que trois résultats à la requête "Nicolas Sarkozy".
Une initiative qui devrait plaire au RDT, Rassemblement pour la Démocratie à la Télévision, qui avait tenté d’instaurer la fameuse "journée nationale sans Sarkozy dans les médias". Si eux n'avaient pas réussi, le web oui.
Pour essayer, c'est ici (Mozilla versions 2 à 3 uniquement).

Paris 8 et ses fils rouges : suite et fin.

2009-03-11T17:50:00.006+01:00

Comme je sais que ça vous empêche vous aussi de dormir, voici, enfin, la vérité sur les fils rouges (oui, j'aime beaucoup m'auto-linker) :

Il s'agit en fait d'une manifestation organisée dans le cadre des 40 ans de P8. Ils comptent ainsi tendre 40 km de fils, en partenariat avec Phildar.
Je préférais la version FildentaireMan, c'était sacrément plus fun.

Ceci dit, j'irai peut être à la leçon de tricot fin mars. Vu que je ne cuisine pas, il serait temps que j'augmente mon potentiel "fée du logis".

Le mystère de l'installation de fils rouges s'épaissit.

2009-03-11T12:56:00.021+01:00

L'autre jour, à la fin de mon "p8 virtual tour : cell phone edition" (il faut que j'arrête de faire des titres aussi longs), je m'interrogeais sur le sens artistique de ceci :

Et bien, aujourd'hui, j'ai peut être eu un élément de réponse (car aux dernières nouvelles FildentaireMan est en exil politique au Pérou depuis qu'il a saucissonné Big Ben) : la grève. Il pourrait en fait s'agir d'une politique poétique et design de barrer l'accès à mon bâtiment, parce qu'un fil est désormais étendu sur toute la largeur de la passerelle, obligeant les passants à se faufiler dessous. Pour les bloqueurs, la prochaine étape sera peut être de créer un enchevêtrement de fils dense sur tout le couloir. Une manière comme une autre de tester la souplesse des non grévistes, après tout.

D'autant plus que, ce matin, alors que je pénétrais dans ma fac chérie avec seulement 5 minutes de retard, on m'a tendu ça :

Où l'on propose de bloquer les cours.

Vous noterez aussi que rien n'a changé depuis le début de la grève : Paris 8 reste la capitale du tract, faisant un magnifique pied de nez à l'écologie et au problème de la déforestation (d'ailleurs, il y a même des troncs d'arbre qui se promènent dans les bâtiments).

En bonus de ce post de mi-journée, un super cadeau : mon pétage de plomb sur les mots croisés de Robin d'aujourd'hui (dans Métro). C'est quoi cette obsession soudaine pour les patrons?

(J'ai 1h30 de trajet, il faut bien que je m'occupe.)

Faire du CD un objet collector, ou comment sauver l’industrie du disque.

2009-03-10T19:27:00.009+01:00

En ces temps de débat sur la loi Hadopi visant à réglementer le téléchargement sur Internet, avec le fameux principe de riposte graduée, j’ai décidé d’exposer aux majors ma petite théorie sur la question (car il est évident que Pascal Nègre est un lecteur régulier de ce blog).

Déjà, il faut savoir que je suis une grande téléchargeuse, et ce depuis bien longtemps. A l’époque, la toile était parsemée de sublimes sites avec des noms comme « Roswell Music » ou « Buffy Music », qui proposaient la liste des chansons entendues dans chaque épisode. Il suffisait alors de cliquer sur un titre pour que la chanson ne se charge dans son Windows Media Player perso, et, là, un simple petit « enregistrer sous » dans le menu du logiciel, et le crime était commis. A l’époque, il n’y avait pas de débat, pas de question, le phénomène en était à ses débuts et n’engendrait pas encore les foudres des maisons de disques. C’était en plus vraiment pratique : plus besoin de faire quinze disquaires pour trouver l’album d’un petit groupe indé américain dans le Val-de-Marne, ni même d’acheter ledit album en entier juste pour pouvoir profiter d’une chanson.

Alors que le téléchargement est de plus en plus décrié, ces sites disparaissent et je migre vers le peer-to-peer, avec Kazaa puis Emule. Je suis gentille, je ne télécharge que des chansons, et quand j’aime beaucoup de chansons d’un même album je finis par l’acheter (cf. Avril Lavigne – et ne vous moquez pas, il fut un temps où écouter Avril Lavigne était moins une grosse honte). Viens ensuite une période frénétique, où je découvre que l’on peut télécharger tout un disque d’un coup sur Bittorrent, et Justin Timberlake en fait les frais (là j’assume sans problème - d’ailleurs, Justin, si tu nous lis, saches que je suis libre et que je veux bien t’épouser en échange d’un petit a cappella). J’achète toujours quelques CDs mais c’est très éparse puisque « il faut pas déconner, un disque c’est super cher maintenant, ils abusent » (c’est la Marine de 17 ans qui vous parle en direct live).

Entre ce moment-là et aujourd’hui, j’ai découvert qu’il y avait aussi des petits artistes qui se nourrissaient principalement de pates et qu’acheter leur disque peut être sympa. Voire même collector. On ne sait jamais, je tiens peut être l’album des futurs Beatles dans les mains et, un jour, on me proposera 150 000€ pour me le racheter. Je continue à télécharger Britney Spears, mais ce que j’aime et ce qui le mérite, je le paye (quitte à ce que ça soit de l’occasion s’il s’agit de quelque chose qui a déjà un certain succès – merci Boulinier, merci Gibert Joseph). Je mets aussi facilement la main au porte-monnaie devant un billet à la Maroquinerie ou un stand de merchandising. En somme, je suis un hybride entre la méchante pirateuse détestée par les maisons de disque et la potiche qui achète tout ce qu’elle voit sur le dos de laquelle ils peuvent capitaliser. Parce que ce que je n’ai pas encore précisé, c’est que j’ai acheté trois voire quatre fois plus de disques ces deux dernières années que durant les 19 premières de mon existence. Et ne parlons pas de l’argent dépensé en concerts, en badges (que je ne porte jamais, soit dit en passant) ou en posters (que je n’accroche jamais, soit dit en passant).

Et, comme je ne suis pas une fille fondamentalement extraordinaire, je ne pense pas être la seule. Je suis donc convaincue qu’il y a là un filon à exploiter pour l’industrie musicale.

En fait, selon moi, la vraie menace pour les majors se situe plutôt au niveau des (plus) jeunes, qui sont nés avec le piratage et sont totalement déculpabilisés. D’ailleurs, ils ne se souviennent même plus à quoi sert un CD, ce truc nul, gros, qui traîne partout, et qui prend du temps, puisqu’il faut importer voire convertir tous ses titres avant de les mettre sur son Ipod. Si je l’identifie comme principale menace, c’est parce que le jeune pose un double problème en termes de ventes : un manque à gagner aujourd’hui (il n’achète pas et les chiffres coulent), et un manque à gagner demain (il a été formé à télécharger et recouvrira progressivement les tranches d’âge qui achètent encore en vieillissant).
Mais, paradoxalement, ces mêmes jeunes sont une formidable cible commerciale, très forts sur les « achats d’impulsion » (un concept que l’on pourrait résumer par : « T’as vu ça ? Ca déchire ce truc ! Attends je le prends, c’est que 30 euros.»). En plus, on le voit avec les vêtements et la technologie, le jeune a de l’argent (de poche) et n’hésite pas à le dépenser.
En fait, le seul problème vis-à-vis de la musique, c’est que le jeune a beau être facilement influençable, il n’est pas totalement stupide et se refuse à payer ce qu’il peut obtenir gratuitement en ligne.

Il existe néanmoins peut être un moyen de détourner la question : l’identification sociale. Le jeune aime se situer dans un groupe et suivre la mode. Et, si j’ai blablaté pendant aussi longtemps, c’était uniquement pour en venir là : il faut faire du disque un objet de mode. Si posséder quatre étagères remplies de CDs devient le summum du cool, je suis prête à parier qu’il y aura plus de monde au Virgin.
Comment redorer l’image du disque ? De la com, de la com, et encore de la com. Et pas n’importe quoi, mais une com insidieuse et perfide, qui aille toucher les jeunes dans leur cœur : télévision (et pourquoi pas par le biais des séries), Internet, magazines, balancer du « le disque, c’est cool » partout jusque dans l’air ambiant. Et, surtout, en se basant sur des icônes, célèbres ou pas, mais glamours et enchanteresses, qui fassent rêver le jeune et l’incite à s’identifier.
Mon modèle, c’est le vinyle, qui a retrouvé ses lettres de noblesse grâce à l’incroyable influence de celles que j’appelle les « branchistas », c’est-à-dire les fashionistas de la branchitude. Elles oscillent entre le Régine et le Chacha, portent de la fourrure, du vintage, des bandeaux ; elles sont mannequins, actrices, rédactrices de magazines de mode ; elles se fournissent régulièrement chez Colette et APC. Ces filles, donc, on réussit à donner une seconde jeunesse à des reliques telles que les platines 33 tours, les polaroïds, ou encore les franges. Un phénomène qui pourrait sûrement se transposer aux jeunes et CDs. Je ne suis pas une déesse du marketing, mais il y a des professionnels payés très chers pour réussir ce genre de choses.

Pour devenir un objet mode, le disque devrait aussi faire valoir ses atouts : le CD ne se résume pas à la musique qui est gravée dessus, il y a aussi tout ce qui va avec. Le livret, le boitier, le format, les bonus, peuvent être travaillés pour transformer le disque en objet original et collector, que l’on a envie d’avoir. Ca se fait déjà un peu, avec les livrets photo (je me suis lancée le défi de ne pas citer Stuck in the Sound alors mon exemple sera Julien Clerc), du merchandising (des petits autocollants inclus), un graphisme soigné et une variation de la forme du support (j’ai vu des compilations au boitier en forme arrondie). Un peu comme pour les coffrets. Le « concept » est très à la mode : les « concepts » stores fleurissent partout, on mange de la « concept » food, et bien faisons aussi du concept CD. Evidemment, là où ça pêche, c’est que ça coûte plus cher à produire et à distribuer. Donc éventuellement plus cher à acheter. Mais, en même temps, si l’on est très fort sur la com, on peut emmener nos petits jeunes au bout du monde, comme nous le montrent certaines marques (onéreuses), qui s’en sortent très bien auprès de ce public. En plus, en temps de crise, le luxe est un marché refuge qui supporte plutôt mieux la morosité économique. C’est tout bénef, comme on dit. Certes, on a perverti l’âme de la jeunesse à des fins commerciales, mais ce n’est pas non plus une grande première.

Reste un dernier problème, qui nous cassera les pieds jusqu’au bout : la tendance à la dématérialisation de la musique. Une tendance lourde, vraiment lourde, mais très très très lourde, puisqu’on la retrouve même chez les professionnels, là où le son numérique remplace la guitare distillant ses douces notes analogiques.
C’est d’ailleurs en partie cette dématérialisation qui donne une illusion de gratuité : on n’a pas l’impression de voler quelque chose que l’on ne peut même pas toucher. Il y a aussi un très bel idéal derrière tout cela : celui de prendre un contenu, de le partager à l’infini, c’est socialement poétique, « - tiens, toi qui aimes bien ça, tu devrais écouter ça aussi, ça te plaira sûrement ; – oh merci, soyons amis».
Mais le mp3 est quand même beaucoup plus impersonnel et moins glamour que le disque. Surtout à offrir. Parce que ça pouvait encore passer quand on offrait un lecteur remplis de titres, mais maintenant que tout le monde a un lecteur, il ne nous reste plus que les titres à donner. La musique n’est plus un cadeau. Je ne vais pas acheter une dizaine de mp3 à mon frère pour son anniversaire. A quoi ça servirait ? Il les aurait probablement déjà téléchargées et ça ferait très cheap. Alors, là, le CD a encore de l’importance.
Et puis, quoi qu’on me dise, une discothèque Itunes de 10 000 titres ne sera jamais aussi belle qu’une montagne d’albums. Ni aussi décorative.

Tout se résume donc à ceci : CD collector vs dématérialisation de la musique.
Et, si la musique se dématérialise totalement, Hadopi, ça sera juste bon pour la poubelle. Parce qu’on ne pourra jamais convaincre toute une génération qu’il vaut mieux acheter sur un portail de téléchargement payant ce qu’il peut acquérir pour la modique somme de 0 euros sur du P2P.

Pascal, si tu veux m’embaucher, j’arrête infocom et je renonce à Londres pour relancer ta petite entreprise.

Julien est hype, Julien fait des éditions limitées avec livret photo.

Le coffret, c'est bien pensé.

Infocom Paris 8 - virtual tour : cell phone edition

2009-03-09T13:25:00.001+01:00

Avec la grève, je suis amenée à passer de nombreuses heures à la fac à glander.

Ainsi, par un beau jeudi après-midi, après être venue une première fois à midi pour rien, je me décide à interrompre mon shopping parisien pour revenir sur Saint-Denis. Il est donc 17h30, j'ai encore 30 minutes à attendre, et je m'ennuie, quasiment seule dans la fac et surtout très seule dans cette jolie salle A313.

Le vide ambiant qui m'incite alors à devenir créative et à pondre un post hauts en couleurs présentant ce monde magique qu'est Paris 8, et surtout le département d'infocom, là où tout est bleu (le bleu est-il la couleur de la communication?) et flou (je maîtrise mal l'outil photo du portable).

Déjà, il faut savoir qu'infocom est un couloir.

Un couloir en grève, en l'occurence.

Avec un BDE (qui dispose de PCs à la pointe de la technologie, comme vous pouvez le voir).

Comme infocom est un super département, on a même un deuxième couloir :

Mais ces deux couloirs ne servent pas aux cours. Non, les salles de cours, elles, sont dans d'autres couloirs. Des couloirs remplis de pièces plus ou moins chaleureuses.

Ca, c'est une pièce "plus".

Evidemment, à Paris 8, il n'y a pas que l'infocom. Il y a aussi d'autres couloirs avec d'autres gens qui font d'autres études.

Et une passerelle, qui s'est parée il y a une semaine d'un enchevêtrement de fils assez mystérieux.

Si quelqu'un comprend la symbolique cachée derrière cette oeuvre, qu'il me fasse signe.

Star de la semaine #3 part. 2 : Amandine C.

2009-03-07T18:10:00.004+01:00

Hier, je me plaignais du manque de document sur ma star de la semaine, Dominique Martinaud. La star d'aujourd'hui, elle, a plein de « hits » sur Google.
Parce qu’Amandine C. est déjà une star.

L’explication est très simple :

Elle est quand même sacrément sexy.

Elle a « monté » toutes les plus grandes stars de la planète, et avec talent.

Jules Verne Film Festival Los Angeles 2008 Trailer

Elle est drôle. D’ailleurs, ça se lit là.

Elle a de très bons goûts musicaux...

... et c’est un peu la femme orchestre. Elle joue de la guitare, de la basse, et même des cordes vocales. Et le tout en talons.

Peu importe ce dont on parle, elle trouvera toujours une référence cinématographique en rapport.

Elle fréquente des gens vraiment géniaux (moi, quoi).

Elle a eu 22 ans hier et on voit à peine qu’elle commence à avoir des rides.

Et puis, surtout, c’est une Cardin bon sang de bonsoir ! Une it girl qui lit des livres d'horreur, une rock star du montage, une millionnaire en puissance !

C'est pour tout ça qu'on l'aime.

Star de la semaine #3 part. 1 : Dominique Martinaud

2009-03-06T21:15:00.002+01:00

Pour cette 3e édition, j’avais choisi ma star de la semaine avec amour et précaution. Je me suis néanmoins heurtée à un problème de taille : le manque d’information. Parce que ma star de la semaine est tellement inconnue que, même sur le net, on n’en trouve rien. Même pas une date de naissance, même pas une petite anecdote, même pas une petite biographie.
Autant vous prévenir, je m’apprête donc à brasser du vent. Mais elle le mérite. Parce que Dominique Martinaud met chaque semaine de la joie et du sourire dans le cœur des téléspectateurs des questions au gouvernement (c’est-à-dire le mec du Grand Journal et moi, si vous avez suivi mon introduction de la star de la semaine dernière).

Voici donc la seule et unique information que j’ai réussi à dégoter sur elle : « Dominique Martinaud est une journaliste politique française de Télévision. Sur France 3, elle présente les Questions au gouvernement et intervient régulièrement dans les éditions nationales de la chaîne. Lors des soirées électorales, elle sert de correspondant en direct de la rédaction. ».
Merci Wikipédia d’avoir des connaissances aussi étendues.

Evidemment, je ne peux pas vous dresser un portrait avec ça. Je ne peux pas non plus téléphoner à la rédaction de France 3 :
« ouais... euh... salut je voudrais quelques infos pour rédiger ma star de la semaine sur mon blog ».
Je vais donc vous décrire MA Dominique Martinaud.

Parlons déjà un peu de son job aux questions du gouvernement. Je parlais hier des speakerines, et bien là c’est un peu le même concept : Dominique introduit l’émission, évoque les thèmes principaux qui devraient être abordés, puis, à la fin, elle dit au revoir. Avant, elle recevait aussi un parlementaire qu’elle interrogeait après la séance, mais il semblerait que ça ne se fasse plus tellement pour une question de timing.
Et le timing, ce n’est déjà pas le fort de l’Assemblée Nationale.
Parfois, il y a du retard, et il faut combler le vide. Un rôle que Dominique remplit à merveille, avec des phrases toujours pertinentes telles que « Tout de suite, les questions au gouvernement. (silence) Il semblerait qu’il y ait du retard... Alors, euh... Aujourd’hui, les députés devraient poser des questions au gouvernement... Les députés socialistes devraient poser des questions sur le social... sur l’hôpital, notamment... Ah, voilà, ça commence. ».
Vous l’avez compris, elle est forte en impro.

Dominique a aussi su rester simple et n'oublie jamais de s'amuser des petites choses de la vie, comme lorsqu'elle interroge Xavier Bertrand le 17 février : « Alors c’est rigolo parce qu’on vous a sous titré Xavier BERTRAND, député et non inscrit. Alors c’est un scoop ou c’est normal ? ».

Mais ça n’est que secondaire. Parce que j'ai beau me moquer, mais malgré les bafouillements, Dominique est une journaliste politique qui a la classe. Obstinée, cultivée, pointilleuse...

Et, aussi, souriante. Très.
Là, l’idéal serait d’avoir plein de photos pour illustrer, mais j’en ai trouvé une seule, où elle grimace, et où elle a une autre coupe de cheveux, ce qui fait que je ne suis même pas sûre que ça soit elle. Mais c’est ce que me dit Google Images, alors on va faire comme si.

Oui, je sais, c’est petit, mais je fais avec les moyens du bord. C’était ça ou rien.

Dominique, c'est donc à la fois la touche de féminité qui illumine les débats/combats parlementaires, et la présentatrice qui apporte un peu de stabilité dans ce monde de brutes politiciennes. Et, rien que pour cela, je me devais de lui rendre justice.

Session de rattrapage :
Star de la semaine #1
Star de la semaine #2

Comme je suis super en forme sur les stars de la semaine, demain il y aura du rab' avec la part. 2 et une seconde personnalité encore plus incroyable.

Buzz BFM de la journée : un monsieur météo américain et une cravate verte

2009-03-06T12:32:00.001+01:00

Sur BFM TV, on aime bien balancer les derniers buzz du web.
Et si l'on peut se moquer des collègues au passage, c'est encore mieux.

Du coup, depuis ce matin, ils nous matraquent avec ça :

Je retiens le coup du vêtement vert pour ma future carrière de speakerine.

Sans transition : France 2 et la suppression de la publicité

2009-03-05T23:09:00.005+01:00

Avec la suprématie d’Internet, le soir, je ne regarde plus beaucoup la télévision. Hormis les chaînes d’info, bien sûr. Du coup, c’est avec trois mois de retard que je découvre le désastre que représente la suppression de la pub sur les chaînes publiques.

C’est arrivé lundi soir. J’étais bien tranquillement à table (me pourrir mon dessert en plus, c’est un scandale). Fin du journal, suivi de la météo – jusque là, tout va bien -, et puis bam, à peine le saint du lendemain annoncé (Guénolé, je me demande d’ailleurs toujours si c’est féminin ou masculin), FBI portés disparus commence. Sans transition.
Deux heures plus tard, je me fais arnaquer par la nouvelle grille horaire de France 2 en me branchant à 22h25 pour voir Mots Croisés, qui a en fait déjà commencé. L’émission finie, on enchaîne avec une vidéo promotionnelle du syndicat Sud. Puis le JT. Sans transition, encore.
Et ça fait peur.

Visuellement déjà, c’est abrupt. Mais le mélange des genres est tout aussi inquiétant. Fondre des clips de communication de syndicats ou partie politique avec de l’actu sans aucune démarcation, moi, ça me choque.

Alors, comment faire ? Les rédacteurs du Point y ont déjà pensé : « Comment combler la disparition de 3 h 15 de pub chaque jour ? Par le retour des speakerines entre les programmes ? Ringard. Par des flashs d'infos ? Voilà qui occuperait une rédaction pléthorique et sous-exploitée. « Pourquoi pas des clips culturels entre les programmes ? » suggère Pascal Rogard, le président de la Société des auteurs et compositeurs dramatiques, pour qui la suppression de la publicité implique que France Télévisions accroisse ses quotas en faveur des productions française et européenne, au détriment des séries américaines... ».

Alors, déjà, j’aime ça, moi, les séries américaines. Ok, je ne regarde jamais France 2 - sauf pour Mots Croisés, Yves Calvi est quand même une super rock star -, mais je suis un être empli de compassion et je pense à tous ces gens qui ne sont pas tombés dans le piratage dès la puberté. Donc, les séries, on garde, très cher Mr Rogard. Non mais.

Ceci dit, les clips culturels, c’est plutôt pas mal comme idée. Ou, tout du moins, un petit clip de transition France 2 du type de ceux qui introduisent les pubs en journée.

Les flashs infos, ça ferait bizarre, non ? Jack Malone vient de tromper sa femme (je n’ai pas beaucoup suivi FBI portés disparus, alors j’en suis restée là), on le voit entrer dans l’appartement de sa maitresse, la porte se referme mystérieusement, et puis « l’ambiance est à la fête au lendemain de la victoire 5 à 0 des bleus face aux brésiliens, récapitulatif de la journée avec un reportage de notre envoyée spéciale Laure Mitonot » (j’invente, vous aviez deviné, hein). Et là, on pourrait envisager un petit documentaire sur le génocide au Rwanda. Je l’ai dit, je le répète, et ça sera sûrement la phrase que je murmurerai à l’aide-soignante de ma maison de retraite au moment de mon dernier souffle, je ne suis pas pour le mélange des genres.

Les speakerines, ça date un peu, certes. J’étais bien trop petite pour juger. J’ai donc fait quelques recherches sur cette bible des temps modernes nommée Wikipédia. La première speakerine officielle apparaît à l’écran en 1949 (la toute jouvencelle de 28 ans au cheveu impeccable mais à mine légèrement grisée. Son job ? « Annoncer les programmes à venir et la fin des émissions le moment venu ». Précisément ce qu’il nous faut, donc.

Un petit exemple de ce que ça donnait :

A2 31/12/85 speakerine + jingle "bonne année"

La toute dernière speakerine disparaît de TF1 en 1992, mais certaines officient encore à l’étranger, comme en Suisse et en Belgique. En 2005, W9 avait aussi tenté de donner un nouveau souffle au concept, version sexy. Une tentative écourtée après trois mois seulement.

En tout cas, si les speakerines reviennent, il va y avoir de la création d’emploi dans la com. Du coup, je suis pour. Ca m’irait bien, le chignon relevé. Non ?

Michelle Demai, ORTF*

* Si vous venez de vous découvrir une passion pour les speakerines, il y a plein de trucs – notamment la photo ci-dessus, là.

Grèves illimitées

2009-03-04T19:14:00.011+01:00

Guadeloupe, 43e jour.

Pancarte déployée lors de la manifestation des universitaires du 19 Février.

Personnel de nettoyage ferroviaire de l'entreprise Challancin, 15e jour.

Gare de Magenta (photo trouvée ici)

Paris 8, 23e jour

Pourquoi les programmateurs des Inrocks sont des dieux et pourquoi je les déteste.

2009-03-02T23:22:00.004+01:00

Le festival des Inrocks, en novembre, c’est de 22 à 38 euros la soirée. Une somme insurmontable pour quiconque assimile découverte musicale à Flèche d'Or et 0 euros (ah, la belle époque). Pourtant, des fois, il faudrait prendre le risque. Sinon, on risque de se retrouver à pleurer devant certaines affiches quelques mois plus tard.

Mon affiche à moi, c’est celle du dimanche 16 novembre. 5e jour des festivités. Un jour que je célèbrerai désormais comme le jour de la loose intersidérale, le jour où j’ai raté trois groupes magnifiques d’un coup : Hot Chip, Metronomy et Late of the Pier. De quoi s’assommer jusqu’à l’hémorragie crânienne avec un synthé. Mais aussi un joli coup pour les Inrocks.

Hot Chip se fait remarquer en 2006 avec "Over and over". Que j’ai entendue pour la première fois il y a trois semaines dans ma voiture aux alentours d’une heure du mat. J’ai dansé du bras gauche (le droit tenait le volant), crié (comme la chanson répète over and over, mon cerveau a vite enregistré les paroles), tapé du pied droit (pendant que le pied gauche gérait l’accélérateur) – le coup de foudre, quoi. Alors oui, j’ai deux ans de retard, mais je suis amoureuse. La chanson comptabilise actuellement 218 écoutes au compteur Itunes.

Pour Metronomy, c’est un peu moins la ramasse et un peu plus le rendez vous manqué. Je découvre " a thing for me" début décembre et je sautille dans ma chambre pendant deux semaines sous ses notes numérisées.

Late of the Pier, enfin, c’est une semi ramasse et un violent coup de foudre. Je ne sais même plus d’où je suis tombée dessus, mais après avoir écouté en boucle les chansons Myspace (piratées), je me décide à écouter l’album (piraté). J'écoute, j'approuve, je réécoute, je réapprouve, et donc je réécoute. Encore. Et encore une petite fois. Je n'ai pas arrêté depuis. C’est même l’album qui m’a sortie de ma torpeur Shoegazing Kids (Stuck in the Sound), c’est dire. Je l’écoute tellement que j'ai fini par aller l'acheter, à la fois pour me donner bonne conscience et pour découvrir leurs têtes (que je ne connais toujours pas parce qu'on les voit mal dans le livret). Mon problème avec ce groupe, c’est que j’ai rarement l’idée de vérifier si les étrangers que j’aime jouent en France. J'ai donc raté leur dernière date à la Maroquinerie fin janvier, et, comme le dieu de la musique me déteste, aucune nouvelle date ne semble prévue sur Paris. Ce qui ne me fait détester les programmateurs des Inrocks que plus encore.

Parce que Hot Chip + Metronomy + Late of the pier, c’est un peu bonheur électronique + bonheur électronique + amour de de ma vie janvier/février/mars. L’affiche parfaite. Celle pour laquelle j’accepterai de mettre jusque 30 euros. Soit 35,3 pains au chocolat à la cafétéria de la fac. Un gros effort financier, tout de même.

Ce qui est énervant chez les programmateurs des Inrocks, c’est donc qu’ils savent tout avant tout le monde, et qu’ils ne préviendraient même pas genre « attention, ceci est l’affiche de votre vie, vous aurez des pulsions violentes dans 3 mois si vous ne venez pas ». En même temps, si je lisais les Inrocks, je saurais peut être tout avant tout le monde, moi aussi.

Quoi qu'il arrive, l'an prochain, j'écouterai un par un chacun des artistes programmés. En attendant, si vous êtes religieux, j'apprécierai que vous ajoutiez un petit "fais revenir Late of the Pier à Paris pour Marine" à la fin de vos "notre père". Merci.

Star de la semaine #2 : Patrick Roy

2009-02-26T13:32:00.000+01:00

Avant de vous présenter Patrick Roy, cette star de la semaine n°2, il faut que je vous fasse un petit aveu : je suis une inconditionnelle des « questions au gouvernement ». Si je suis chez moi le mardi ou le mercredi, il faut absolument que j’assiste à ce pilier de la vie politique française. Une heure de hurlements, de bastons verbales, d’idéologie, de langue de bois, d’applaudissements, de sifflements, ... – de pur bonheur, quoi.
On sait donc que la chaîne parlementaire a au moins deux téléspectateurs : le mec qui prépare le Petit Journal de Canal +, et moi.

La semaine dernière, alors que je regardais ledit Petit Journal, la vérité a enfin éclaté au grand jour : le mec qui crie toujours pendant la séance répond au doux nom de Patrick Roy. Notre star de la semaine, donc, si vous avez bien suivi.

Patrick Roy (photo assemblée nationale)

Patrick (permettez-moi de l’appeler par son petit prénom) est le député socialiste de la 19e circonscription du Nord. C’est d'ailleurs en cette qualité qu’il s’époumone chaque semaine au sein de l’hémicycle, depuis la place 550 (j'en sais des choses), criant, moquant, et se faisant rappeler à l'ordre. C’est un peu le rebelle du parlement.

Mais quel meilleur moyen de dresser le portrait de cet homme aux multiples facettes que de vous replacer le phénomène dans son élément naturel ? Voici donc quelques petits exemples tirés des comptes rendus des séances des 10, 17, et 18 Février :

Patrick Roy, un contestataire...

M. Yanick Paternotte. Monsieur le Premier ministre, jeudi dernier, dans son intervention radiotélévisée, le chef de l'État a avancé des propositions très concrètes en faveur des Français les plus défavorisés et des classes moyennes.
M. Patrick Roy. Mensonge !
M. le président. Mes chers collègues, seul M. Paternotte a la parole.
M. Yanick Paternotte. Je sens que mes propos gênent. (...) Enfin, le Président de la République a annoncé la suppression de la taxe professionnelle en 2010…
M. Patrick Roy. C’est du blabla !
M. le président. Monsieur Roy, nous écoutons M. Paternotte.

M. le président. Il va falloir conclure, monsieur Roy !
M. Patrick Roy.…dès lors que nous essayons de dire la vérité, on nous coupe la parole ou on nous menace. (Exclamations sur les bancs du groupe UMP.)
Mme Roselyne Bachelot-Narquin, ministre de la santé. Oh !
M. Patrick Roy. Il arrive que l’on empêche des députés de l’opposition de s’exprimer. Ils doivent alors recourir à des artifices pour se faire entendre. Il y a là une dérive, qu’a excellemment soulignée Jean Mallot. Je m’associe à sa crainte, avec l’ensemble des amis…
Mme Roselyne Bachelot-Narquin, ministre de la santé. Des camarades : osez le mot !
M. Patrick Roy. …de mon groupe et du groupe GDR qui, je le constate, approuve cette démarche. Je suis sûr qu’il y a, dans les rangs de la majorité, c’est-à-dire de la future opposition, quelques républicains dont le cœur va s’enflammer. Ils vont se réveiller et dire : « Associons-nous, car ensemble, tout est possible ! » (Exclamations et rires sur les bancs du groupe UMP.)

Patrick Roy, un obstiné...

M. Marcel Rogemont. Les procédures ne sont pas en cause : c’est le fric qui manque !
M. Patrick Roy. Oui, ce sont les moyens qui manquent !
Mme Valérie Létard, secrétaire d'État. (...)
M. Patrick Roy. Ce sont tout de même d’abord les moyens qui manquent !

M. Luc Chatel, secrétaire d’État chargé de l’industrie et de la consommation, porte-parole du Gouvernement. Monsieur le député, le Gouvernement a fait un choix volontariste de stratégie industrielle,…
M. Patrick Roy. Celui des patrons ! (Protestations sur les bancs du groupe UMP.)
M. Luc Chatel, secrétaire d’État. (...)
M. Patrick Roy. Et surtout des patrons ! (Nouvelles protestations sur les bancs du groupe UMP.)

Patrick Roy, un indécrottable cynique...

M. Luc Chatel, secrétaire d’État chargé de l’industrie et de la consommation, porte-parole du Gouvernement. Monsieur le député, je voudrais tout d’abord dire mon émotion à l’ensemble des 733 salariés des usines Caterpillar situées en Isère qui vont être victimes de ce plan social.
M. Patrick Roy. Sortez les mouchoirs !

Patrick Roy, un blagueur invétéré...

(Député) Je sais que cela ne relève pas de votre stricte compétence, madame la ministre, mais de celle de la ministre de l’enseignement supérieur,…
M. Patrick Roy. Elle est occupée avec Karoutchi !

M. Bruno Le Maire, secrétaire d’État chargé des affaires européennes. Monsieur le député, nous ne vivons plus dans le même environnement stratégique.
M. Patrick Roy. Quelle clairvoyance !

M. le président. La parole est à Mme Christine Lagarde, ministre de l’économie, de l’industrie et de l’emploi.
M. Patrick Roy. Et des parachutes dorés !

M. le président. La parole est à Mme Michèle Alliot-Marie, ministre de l’intérieur, de l’outre-mer et des collectivités territoriales.
M. Patrick Roy. Et de la Guadeloupe en feu ! (Vives protestations et huées sur les bancs du groupe UMP.)

Patrick Roy, un ami de l’UMP

M. Patrick Roy. Quel bilan ! (Vives protestations sur les bancs du groupe UMP.)
M. le président. Allons, ça suffit, monsieur Roy ! (« Dehors, Roy ! » sur les bancs du groupe UMP.)
M. le président. Je veux dire à celui de nos collègues qui se permet de pousser des hurlements qu’il est des moments où un tel comportement est particulièrement déplacé ! (« Dehors, Roy ! » et applaudissements sur les bancs du groupe UMP.)

Et puis, surtout, Patrick Roy a une exclamation fétiche. Pourrez-vous la deviner en analysant ces courts extraits ? (que d’interactivité sur ce blog)

M. Yves Jégo, secrétaire d’État. D’autre part, les mesures annoncées ce matin par le Gouvernement, et que vous semblez balayer d’un revers de main…
M. Patrick Roy. Eh oui !

M. Louis-Joseph Manscour. (...) Les Antillais savent, pour le vivre au quotidien, qu’un petit groupe de profiteurs détient tous les leviers de l’économie,…
M. Patrick Roy. Eh oui !

M. Bernard Derosier. (...)
M. Patrick Roy. Eh oui !
M. Jean-Marie Le Guen. (...)
M. Patrick Roy. Eh oui !

M. Patrick Roy. Eh oui ! Ça, c’est envoyé !

Parce qu’il en envoie une moyenne de 4-5 par séance, il lui arrive tout de même parfois de varier les plaisirs (un peu)...

M. Dominique Baert. (...)
M. Patrick Roy. Eh oui !
M. Dominique Baert. (...)
M. Patrick Roy. En effet !
M. Dominique Baert. (...)
M. Patrick Roy. Eh oui !

Mme Martine Pinville. (...)
M. Patrick Roy. Elle a raison !

... voire de devenir négatif.

Mme Michèle Delaunay. (...)
M. Patrick Roy. Eh non !

Une sorte de signature.

Mais notre Patrick Roy n’est pas le seul Patrick Roy de la Terre. Il a un homonyme de renom, mythique gardien de hockey canadien. Le combat, c'est donc un truc de Patrick Roys (au pluriel).

Pour voir Yann Barthes rendre hommage à notre député/star, c'est ici (je voulais mettre la vidéo directement sur ce post mais le site de Canal+ est aussi protégé que celui du FBI).

Pour en savoir plus et consulter le site officiel de Patrick Roy, c'est là.

La semaine prochaine, nous resterons à l’Assemblée Nationale, pour une autre personnalité culte des questions au gouvernement. Féminine, ce coup-ci. Dans un souci d’égalité entre les sexes, bien sûr.

Un peu d'Hair : New York Fashion Week

2009-02-25T17:20:00.005+01:00

Vendredi s'achevait à New York la dernière fashion week. J'attendais avec impatience cette occasion de me moquer des fringues absolument dingues que les créateurs veulent nous faire porter. Mais je suis mal tombée : exit l’exubérance, c’était une fashion week « prêt à porter ». Zut.
Néanmoins, à force de scruter les images de défilés que j’avais compilées, j’ai réussi à dégager d’intéressantes tendances coiffure pour la belle saison automne/hiver 2009-10. Et surtout de quoi me moquer. Yeah.

Côté cheveux donc, s'il y a bien une chose à retenir, c'est que la crinière qui virevolte à l'air libre, sans artifice, ben ça le fait pas - sauf chez Lacoste. On privilégiera alors le chignon plaqué, voire le chignon montant, ou bien la chevelure certes lâchée, mais recouverte d'un chapeau de circonstance (mais, vous allez le voir, on s'interroge des fois sur la circonstance).
Avec plusieurs écoles :

1/ "Je vide une boîte de gel tous les matins et j'aime montrer mon front"

Défilés Marc Jacobs, BCBG Max Azria, Matthew Williamson et Alexander Wang, photos Imaxtree.

2/ "Toi aussi, caresses Dieu, avec tes cheveux".

Défilé Marc Jacobs.

3/ "Je ne vois rien, mais c'est pas grave : je suis une déesse de la mode".

Option casque chez Narciso Rodriguez (photos vogue)

Option mèche chez Jacobs (photo je sais plus qui)

4/ "Chapeau pas melon et bottes de cuir compensées"

Défilé Diane Von Furstenberg, photos Elle.fr.

Voilà, vous savez ce qu'il vous reste à faire.
Moi je vais sûrement me raser les cheveux avant l'automne, ça m'évitera tout désastre.

Et le romantisme, bordel!

2009-02-24T14:00:00.004+01:00

En cette semaine post Saint-Valentin, les amoureux ont été malmenés un peu partout sur notre belle planète :

Vu dans les JT, tout d’abord, une interdiction de s’embrasser en Angleterre. Ou comment pour des raisons pratiques une petite gare nordique a décidé d’écourter les adieux sur l’aire de dépôt. Je me tais pour laisser place au romantisme de ce chauffeur de taxi interrogé par TF1 : « les amoureux sont une plaie, faut les faire dégager de la zone de dépose de passagers, moi je leur fais croire qu’ils risquent une amende de 40€ ». Imparable.

Vu sur Google, quand je me suis aventurée à y taper le mot clé "fidélité" * : pas de statistiques sur ce phénomène de société ni même de pamphlet religieux dans les résultats, mais d'innombrables études sur les cartes de fidélité. Ou comment la société de consommation est en train de bouffer l'idéalisme amoureux.
* Pour info, je recherchais des chiffres que je venais d’entendre sur i télé, que j’ai finis par noter (l’avantage des chaînes d’info en continu, c’est qu’on peut revoir quatre fois le même journal). Histoire de les caser quelque part et de vous permettre de briller dans les réunions de famille, en parlant du divorce de tante Jacqueline et oncle Paul : 4% des français seraient infidèles, contre 7% des anglais et 11% chez les norvégiens (c’est parce qu’il fait tout le temps noir qu’ils ont moins peur de se faire prendre ?). Et oui, je n’ai que quatre lecteurs, mais je les chouchoute.

Enfin, entendue sur Oui FM, la très subtile chanson Pony de Far. Ou comment mes oreilles ont reçu une violente décharge de testostérone :
« If you're horny
Lets do it
Ride it - my pony
My saddle's waiting
Come and jump on it »
Poétique.
Après avoir essayé d’identifier les horribles rockeurs responsables de ce titre (des américains de Sacramento), j’ai découvert que cette chanson n’est en fait qu’une reprise d’un morceau de rap de 1996. Et le véritable criminel s’appelle Ginuwine (un rappeur que j’aimais d’ailleurs beaucoup dans ma période Skyrock, en petite innocente que j’étais).
Au risque de devenir le blog « vidéos 90s », je ne résiste pas à la tentation de vous mettre le clip de l'originale. Tout simplement parce qu’il est bizarrement soft, limite inutile. Tu écoutes du gros rap pervers américain, tu t’attends à un gros clip pervers américain. Ben non. La quinzaine de filles en maillot de bain en train de chevaucher des chevaux mécaniques tout en se tripotant est ici remplacée par un vieux cowboy barbu. Mais que fait la ligue parentale américaine ?

Ginuwine - Pony

Careereoki ou la news désespérante du lundi

2009-02-23T23:50:00.004+01:00

La semaine dernière, Marie Colmant présentait sur le plateau de Denisot le "Careereoki" un concours un peu particulier organisé en Floride.

Le concept? Se filmer en train de chanter son CV, son profil et la description de son job rêvé. Car oui, "Careereoki" est en fait une contraction entre "career" et "kareoki".

Alors que l'état floridien est en grand déficit budgétaire et connaît son plus fort taux de chômage depuis 16 ans, l'opération peut ressembler à un grand cri à l'aide. Mais il s'agirait en fait d'"une manière de toucher les demandeurs d'emploi et de leur permettre de souffler un peu", selon la vice-présidente de l'équivalent de l'ANPE locale. Le concours a été monté en partenariat avec une radio, une école technique et une agence de pub - autrement dit, de vrais enfants de coeur.

L'heureux (et courageux) gagnant remportera un premier prix d'une valeur de 8 000 dollars comprenant stage, refonte de CV, conseils personnalisés, relooking et bon d'achat pour de l'essence. A vrai dire, il les a déjà gagnés, puisque les résultats étaient aujourd'hui, mais je n'ai pas réussi à trouver sa trace. Parce que oui, bizarrement, malgré le côté sordide et dégradant de toute cette histoire, malgré la tritesse qu'elle inspire, l'information reste reléguée au rang de fait divers. Je n'ai même pas réussi à trouver un seul article français là dessus.

Pourtant, les médias et les politiques, ils aiment ça les histoires tristes pleines de misère humaine, en général.

Et quelques vidéos...

Reprise de Grease :

Double présentation :

Minute rap :

Merci CNN.

Cliporama palme d'or "acceptable in the 90s"

2009-02-21T17:26:00.001+01:00

1994, année de mes 6 ans, mais aussi année de la sortie de "Real Thing" de 2 unlimited. Bien sûr, je suis trop jeune pour me mouvoir sur du disco house. Ou pour regarder MTV (car, oui, j'ai vérifié, et la chaîne a été lancée aux states en 1981, elle est donc plus vieille que moi). Mais il n'est jamais trop tard pour découvrir un bon clip, ce à quoi acquiesceraient sûrement les programmateurs de Virgin 17, toujours inspirés lorsqu'il s'agit de remonter à la surface de vieux trésors enfouis.

C'est samedi, et, dans ma grande bonté, je vous fais donc partager ces 3 min 38 de pur bonheur.

Mais avant, je vais vous expliquer pourquoi il faut le regarder :

- Le décor se situe quelque part entre le vaisseau de la série "les visiteurs" et un dance floor rap américain de 2006, avec son abus caractéristique de lumière bleue.

- Il y a un fauteuil placé au centre d’une étoile rose sur un podium qui tournoie, et ça c'est juste trop la classe.

- Un robot doré à pics fait du roller, du piano, et un époustouflant pas de danse à 2:18.

- Les danseurs ont des combinaisons moulantes argentées.

- La chanteuse a un chignon haut, mais vraiment très haut, genre palmier. Et, le palmier, c'est so 90s (je parle en connaissance de cause malheureusement).

- Le meilleur pour la fin : le chanteur, tout droit sorti d'un épisode de Stargate (goa’uld #6 de l'épisode 13 de la saison 2? - pour ceux qui ne connaissent pas, les goa'uld étaient les méchants pas gentils de la série, et ils tuaient tout le monde avec des armes surpuissantes). En plus, il est torse nu et au bord de l’implosion. Ainsi, à 2:12, il n'arrive plus à se retenir et nous fait une petite danse égyptienne, avant de se mettre en mode venere et de nous exécuter une figure de "dance combat" (à prononcer à l'américaine, en appuyant sur le ttt de combat) à 3:20. Histoire de nous montrer à quel point il est exalté et à quel point le beat s'empare de lui.

Je vous laisse savourer.

Un joli 19 Février 2009 sous le soleil, de la grève à Paris 8 et une manif

2009-02-20T17:45:00.007+01:00

J'en ai déjà parlé (ici), Paris 8 est en grève depuis le début du semestre.
Hier, après deux petites heures de sommeil seulement, je m'arme de courage pour aller à la fac. Badaboum : le prof ne viendra pas.
Plutôt que de sauter du haut du bâtiment A, j'ai décidé d'employer ma journée à une noble cause : mitrailler la mobilisation.

Voici donc toute une série photographique totalement illégale puisque je ne dispose évidemment d'aucune autorisation pour shooter ce beau campus :

Une belle photo en biais, en mode "j'essaye de fighter le contre jour".

A Paris 8, on aime les tracts. On en récupère même presque tous les matins. Et pas de panique, si tu rates la distribution, tu peux toujours lire les murs et piliers.

Ateliers "bricolage de pancartes", "installation de barrage filtrant"
et "distribution de tracts". Qui a dit qu'on apprenait plus rien à l'université?

Bon on va pas passer la journée à la fac non plus...
Direction Place d'Italie pour la manifestation.
Où je me lance dans une longue partie de cache cache avec le cortège Paris 8.

9-3 represente. Paris 8 devrait pas être loin.

Ah, les voilà... Comme on est une fac très créative, on a même une voiture anti-LRU. Les autres cortèges peuvent aller ranger leurs banderoles.

Je fais quand même un petit tour de la concurrence, histoire de.

Constat n°1 : dans les autres cortèges, mon appareil répand la joie.

Constat n°2 : dans les autres cortèges, on s'arrête pour prendre la pose devant moi (ça doit être à cause du pare soleil, c'est le détail qui change tout et donne la petite AFP touch).

Constat n°3 : l'alpinisme est un sport très répandu chez les manifestants. On savait déjà qu'ils avaient l'habitude de grimper en haut des arrêts de bus, maintenant c'est toujours plus haut.

Constat n°4 : la Sorbonne avait peur qu'on ne la remarque pas alors elle a décidé de concourir au prix de la plus longue banderole. Elle aurait toujours pu être réutilisée en tant que couverture pour les occupants qui avaient envahi ses locaux
s'ils ne s'étaient pas fait déloger par la police.

Constat n°5 : je ne sais pas pourquoi mais j'aime cette photo.

Constat final : les étudiants en art sont les champions du monde du cortège le plus réussi. De la couleur, du déguisement,
de la magie, le tout pour une petite ambiance "nouvel an chinois
anti Pécresse". Déluge photographique...

Star de la semaine #1 : Edwy Plenel

2009-02-19T18:41:00.027+01:00

J'instaure désormais un magnifique rendez-vous hebdomadaire sur ce blog (quand je n'aurai pas la flemme, bien sûr) : la star de la semaine. Mais attention, je ne parlerai ni de Britney ni de Johnny. Ma star à moi sera une personnalité injustement méconnue du grand public. Pour cette première édition, je suis un peu tombée dans la facilité avec un guest de renom, Edwy Plenel.

Mais qui est donc cet Edwy Plenel dont je martèle le nom comme une hystérique? Et bien ce n'est autre que l'ancien rédac chef du Monde (1996-2004), désormais fondateur/président du journal en ligne payant Mediapart. Ce mois-ci, il fait le tour des plateaux pour promouvoir son site, couper la parole à tout le monde et parler de politique de crise.
C'est aussi un philosophe des temps modernes, avec de belles citations comme "Ce sont les morales souples et non les morales raides qui exercent les contraintes les plus implacablement dures. Les seules qui ne s'absentent jamais." ou encore "S'il y a du temporel dans la vie, il y a du spirituel dans l'engagement." à son actif (ok, j'avoue, j'ai même pas lu la première en entier).

Mais trève de blabla, si Edwy Plenel est sur ce blog aujourd'hui, c'est aussi et surtout parce qu'il est le sosie parfait de Tom Selleck (Magnum). Jugez plutôt.

Edwy Tommy

Je sais, ça fait un choc. J'ai vécu ça aussi, la première fois que je l'ai vu : même moustache, même visage allongé, même coiffure en arrière, même haussement de sourcil, mêmes oreilles. Et la ressemblance ne s'arrête pas là : Edwy est tellement bon enquêteur qu'il a été victime de la fameuse affaire des écoutes de l'Elysée.
Du suspens, de l'espionnage, de la moustache, de la vanne (mais politique)... C'est un peu le Magnum du journalisme, quoi.

Pause musicale

2009-02-18T18:00:00.012+01:00

Je suis une feignasse, et comme j'ai dormi 11 heures d'affilées cette nuit, pas post incroyable mais une petite revue concertique.

Hier soir, à la Flèche d'Or, Dieu (le programmateur de la flèche quoi) nous avait gratifié d'une affiche magique, avec I love my neighbours et les Parisians. On y trouvait donc de la chaleur, de la bière, des taux d'alcoolémie surréalistes, et beaucoup, beaucoup, mais vraiment beaucoup de monde.

Mais aussi un monsieur lumière bien décidé à m'empêcher de mémoriser ce moment.

Voici donc les neighbours option noir.

Ou encore une tentative désespérée de bidouillage de lumière avec l'appareil.

Et deux Parisians eux aussi dans le noir (pas de jaloux).

Je voulais mettre un titre avec deezer mais j'ai pas réussi alors je vais devoir chanter. Fermez les yeux, et imaginez ma douce voix susurrant ces quelques mots ... "I just want to have sex with you oh oh hoho I just want to have sex with youuuu I look in your eyesssssssss". Oui, c'est beau.

Sans Valentin, mais c'est très bien

2009-02-15T17:27:00.018+01:00

Ca n'aura échappé à personne, hier c'était la Saint-Valentin, la fameuse fête qui pousse chaque année des hordes de célibataires trentenaires dans la dépression et des hordes de non célibataires de tous âges dans la déroute financière. A ce qu'on dit.

Puisque les amoureux sont heureux, interessons nous plutôt aux célibataires, chez qui il existe plusieurs écoles :

1/ les dépressifs : "pourquoi moi je n'ai personne?", "la vie est injuste", "je me souviens, l'an dernier avec Lucien..."

2/ les énervés/cyniques : "connerie de fête", "ils peuvent pas prendre une chambre ces deux là", "c'est une fête purement COMMERCIALE quoi"

3/ les tête-hautes : "c'est qu'un jour comme les autres, je m'en fiche"

4/ les opportunistes : "faut qu'on sorte ce soir mec, les filles elles sont vulnérables et saoules à la saint-valentin", "t'as entendu, y'a une distribution de sex-toys gratos dans Paris aujourd'hui!!!"

Une liste bien évidemment non exhaustive tellement les anti-Saint-Valentin sont nombreux.

Et puis il y a moi... Qui est très contente pour les amoureux, si mignons avec les roses, leurs restos et leurs têtes à têtes langoureux. Mais qui est aussi très contente de passer cette journée à manger des macarons, visiter une expo express et aller voir Stuck in the Sound (aka le meilleur groupe de l'univers) à Ris Orangis pour la modique somme de 16 euros et quelques centimes.

Après tout, c'est la fête de l'amour, et moi je m'aime. Donc tout va bien.

PETA : encore un rebondissement dans l'affaire des poitrines à l'air.

2009-02-14T11:44:00.005+01:00

Promis, juré, craché (virtuellement), c'est mon dernier post sur les seins (après ça et ça), sinon on va croire que j'ai développé une obsession tordue. Il faut dire que ce mois-ci ils sont vraiment partout. Même là où l'on s'y attend le moins, c'est à dire dans le gentillet quotidien gratuit Metro.

On y découvrait hier un fait divers un peu décalé, sobrement intitulé "des militantes déplumées", où l'on apprenait que quelques manifestantes anglaises "seins nus" avaient paradé sur Oxford Street pour protester contre la production du foie gras. Un coup signé PETA, l'association de défense des animaux qui avait déjà fait poser quelques stars nues - dont la cultissime Eve Angeli (certes, l'appelation de star est ici contestable).

En tant que jeune étudiante française en communication, je me dois de réagir sur plusieurs points :

1/ Les photographes anglais n'ont manifestement aucun sens de la prise de vue : on voit bien que la fille la plus à gauche est la mieux roulée, mais ils nous balancent quand même les deux moins jolies au premier plan.

2/ Quel rapport entre une poitrine nue et du foie gras? Je sens que la réponse se cache dans leurs pancartes "ayez du coeur, laissez tomber le foie gras", mais rien à faire, je ne fais pas le lien.

3/ Ces charmantes anglaises veulent bânir le foie gras de toute les enseignes de la ville. BANIR LE FOIE GRAS? Elles pourraient avoir un peu de respect pour cette spécialité de nos provinces au goût si exquis, au parfum si doux, à la texture si fondante sur un petit toast grillé, qui se marie si bien avec un peu de confiture... Ca laisse rêveur (ou rêveuse, au choix).

A noter que ni Metro ni l'AFP ne précisent l'état de santé actuel desdites militantes, qui se sont tout de même promenées quasiment à poil par 1°.

Humour googlien

2009-02-13T18:47:00.008+01:00

Vendredi 13, jour de chance pour certains, jour de malchance pour d'autres, en tout cas jour d'une belle démonstration d'humour googlien.

Non, le président n'a pas décidé de prendre de court (remarquez la subtilité du jeu de mot) les railleries sur sa petite taille en se faisant raboter quelques centimètres supplémentaires. "Sarkozy souhaite raccourcir" renvoie en fait à un article du Figaro.fr traitant de politique familiale.

Donc, pour éviter de futures confusions, il serait bon que les sites d'actualité enregistrent qu'un titre du type "Sarkozy souhaite raccourcir le congé parental" passe mal avec les gadgets Google.

Paris 8 (encore) en grève!

2009-02-13T14:30:00.003+01:00

Deuxième année à Paris 8, deuxième semestre de grève contre la fameuse LRU.

Une grève, on le sait tous, c'est un moyen de rébellion populaire, un moyen de pression sur un gouvernement parfois un peu sourd... mais aussi, un moyen de bronzer, selon le Metro de ce mercredi. Où l'on retrouve cette image touchante d'étudiants niçois jouant de la guitare au soleil.

Bizarrement, à Paris 8, pas de guitare, pas d'étudiants assis sur le trottoir, pas de lunettes teintées... Et non, nous, on a pas de soleil! C'est évidemment moins convivial.

La grève à Saint-Denis, c'est plutôt 1h30 de trajet pour arriver dans une salle vide de prof, ou 1h30 de trajet pour arriver dans une salle où un prof fait l'appel avant de s'en aller. C'est aussi des AGs dans des halls, des crises de nerf de secrétaires ("je fais ce que je peux mais je suis toute seule!!!", l'abus de ! traduisant évidemment le son du pêtage de plombs dans la voix), ou bien des étudiants se réunissant autour de deux tables pour brûler de l'encens et discuter du sens de la vie (ce qu'ils ont baptisé l'UFR 0).

En fait, Paris 8 est tellement en grève qu'on l'a dit à la télé. Bon, c'était peut être aussi parce que l'université a été le théâtre d’une grande réunion des enseignants chercheurs mercredi. Et s'il faut retenir une chose de ce passage télévisé, c'est que les chaînes d'information ne sont apparement pas tombées sous le charme architectural des lieux. La journaliste de BFM TV avait par exemple choisi de faire son petit speech depuis le parking souterrain des profs, un point vous vous en doutez absolument central de la fac et très représentatif de l'ensemble (des murs, un toit, des voitures, des caméras).

Bref, Paris 8 est en grève, alors moi aussi. Et même que j'ai décidé de faire la grève depuis mon lit. Au moins, je mets pas 1h30 pour y aller.