Dans l'intimité des stars, avec Twitter.

Qui a dit que Twitter ne servait à rien ? Ah oui, c’est moi. Et bien mea culpa.

Après avoir transformé mon Twitter en flux RSS de blogueurs influents, je me suis lancée dans une seconde entreprise twitterienne : faire de la star planétaire mon meilleur ami. Nicole Richie, Britney Spears, Ashton Kutcher, Samantha Ronson, Peaches Gedolf, Sienna Miller, Kiera Knightley... Ok, "planétaire" est peut être un bien grand mot, mais j'ai tout de même un "home" à en faire pâlir le plus sulfureux des numéros de Closer. Soulignons tout de même que Paris Hilton a opté pour le verrouillage de profil, se refusant sans doute à exhiber sa vie privée (!).

Il faut dire que j’ai un petit faible pour le potin du quotidien, le « j’ai renversé mon café sur mon nouveau sac Dior ce matin », le « j’ai promené mon chien sous le soleil », le « j'ai mangé une choucroute ». J’y trouve un petit côté « vis ma vie de star » particulièrement jouissif. C’était d’ailleurs déjà dans cet esprit de communion avec le beau, le (plus ou moins) riche et le célèbre que je m’étais lancée dans le harcèlement facebookien de bon nombre d'apprenties rock stars parisiennes. Et, à l’instar de Facebook, où j’avais découvert que le rockeur était un homme comme les autres, qui se nourrissait de pâtes, faisait des blagues graveleuses, et passait de super soirées devant Youtube, j’ai appris sur Twitter que la star américaine était elle aussi d'une banalité effarante. Nicole Richie fait une sieste en pleine aprem, Britney Spears fait un barbec' avec ses mômes, et Demi Moore twitte à tout va tandis que son Ashton Kutcher de mari, atteint d’une méchante grippe, oscille entre vomissement et diarrhée (comme quoi sur Twitter aussi on donne dans le graveleux). C’est un nouveau monde de pistage en continu de la planète star qui s’ouvre à moi. Perez Hilton peut aller se rhabiller.

Le problème, c’est que j’ai du mal à retrouver mon RSS blogueurs intelligents au milieu des 25 tweets par heure de Nicole et Ashton. Ne vous étonnez donc pas si mes prochains posts parlent plus de scoops hollywoodiens que de la dernière étude comScore.

Star de la semaine #6 : Federico Lombardi

Allumez un cierge, faites un signe de croix, "je te saluez" vos écrans. Car, une fois n’est pas coutume, notre star de la semaine a été touchée par la grâce divine. Et, à l’heure où 43 % des catholiques français souhaitent voir le pape Benoît XVI quitter son trône, notre star de la semaine a beaucoup de boulot.
Car Federico Lombardi n’est autre que le porte-parole du Vatican. Un job tout particulièrement prenant ces dernières semaines, avec son lot de communiqués, interviews et clarifications.

Pourtant, du travail, il en a déjà suffisamment en temps normal, puisqu'il jongle entre trois postes : directeur de Radio Vatican, directeur du Centre de Télévision du Vatican et directeur du bureau de presse du Vatican. C'est beaucoup pour un homme de 66 ans, devenu prêtre jésuite au doux âge de 20 ans.

66 ans, et toujours pimpant.

Tout juste nommé à la tête de la salle de presse papale, il avait déclaré : « Je ne penses pas que mon rôle soit d’expliquer la pensée du pape ou d’expliquer ce qu’il a déjà exprimé d’une manière si claire et riche » (ben oui, le pape est bon et juste, et il a toujours raison, d'autant plus quand c'est ton boss). Evidemment, ça, c’était en 2006. Il a peut être changé d’avis depuis.

Surtout ce dernier mois, où l'on a assisté à un festival papal, avec des polémiques en veux-tu en voilà, entre une levée d’excommunication d’évêque négationniste, une excommunication de petite brésilienne violée, et une contestation du préservatif. Un dernier dérapage que le pauvre Lombardi aurait du voir venir, puisqu’il était à quelques centimètres du pape au moment du drame. Et, puisque les journalistes à bord de l'avion sacré n'ont pas le droit de parole, c'est même sans doute lui qui a posé la question fatidique. Une question dont il avait au préalable répété la réponse avec son saint patron, les interventions étant préparées à l'avance (c’est ce qui est raconté ici). Pas de bol.

"Allez, vas, Benoît, je m'occupe de cette question, ça vaut mieux."

Pourtant, dès l'affaire Williamson, le père Lombardi avait trouvé la solution : « Pour l’Église, le problème de la communication n’est pas simple. (...) Parfois, il vaut mieux ne pas parler. ». Un message à transmettre au Pape s'il ne veut pas être chassé de son royaume? Courage, Federico.

Star de la semaine #3 part. 2 : Amandine C.

Hier, je me plaignais du manque de document sur ma star de la semaine, Dominique Martinaud. La star d'aujourd'hui, elle, a plein de « hits » sur Google.
Parce qu’Amandine C. est déjà une star.

L’explication est très simple :

Elle est quand même sacrément sexy.

Elle a « monté » toutes les plus grandes stars de la planète, et avec talent.

Jules Verne Film Festival Los Angeles 2008 Trailer

Elle est drôle. D’ailleurs, ça se lit là.

Elle a de très bons goûts musicaux...

... et c’est un peu la femme orchestre. Elle joue de la guitare, de la basse, et même des cordes vocales. Et le tout en talons.

Peu importe ce dont on parle, elle trouvera toujours une référence cinématographique en rapport.

Elle fréquente des gens vraiment géniaux (moi, quoi).

Elle a eu 22 ans hier et on voit à peine qu’elle commence à avoir des rides.

Et puis, surtout, c’est une Cardin bon sang de bonsoir ! Une it girl qui lit des livres d'horreur, une rock star du montage, une millionnaire en puissance !

C'est pour tout ça qu'on l'aime.

Post tendance bis

Dans mon dernier post, j’expliquais que la dernière mode consistait à exhiber ses seins. Il semblerait que la tendance ait été de courte durée : dès ce début de février, les ennuis ont plu sur celles qui avaient tenté l'aventure.

Ainsi, en Pologne, deux jeunes malheureuses (dont une mannequin au nom imprononçable qui avait déjà fait des photos un peu olé olé) étaient jugées en appel en début de semaine pour "atteinte à la pudeur". Elle avaient été interpellées sur la plage par une patrouille de police, poitrine au soleil. Il est d'ailleurs bon à savoir qu’en Pologne faire bronzer ses seins coûte 40€. A noter aussi que la monnaie nationale s’appelle le zlotys (petite interlude culturelle).
Pour les deux accusées, tout se finit bien, elles ont été acquittées (ouf).


Mais les choses sont un peu plus difficiles pour notre deuxième victime de la "poitrine exhibitionnite aigue", Miley Cyrus. L’interprète d’Hannah Montana a en effet choqué l'Amérique toute entière (et surtout une horde de parents conservateurs) dans une photographie digne des plus grands moments du X. Si, si, vraiment, c’est tellement cochon que j’ose à peine la mettre...


On pourrait aussi parler de Lily Allen, qui a envoyé fin Janvier un MMS d'elle topless à un mauvais destinataire, qui a quant à lui jugé de bon ton de raconter cette petite histoire à un présentateur de radio.


Bref, en Février, montrer ses nénés, oui, mais dans les magazines de mode seulement.